lunes, 26 de mayo de 2014

Hoy no es mañana.

Me empeño en escribir conceptos teóricos que expresen todo lo que siento y dejo de lado la importancia que tiene escupir palabras para limpiarme por dentro.
Da igual que tengan o no sentido para quien lo lea, da igual que se entienda o no, lo que importa es que me sirva para explotar, como siempre, para sacarlo todo, para ponerle nombre a todo, en definitiva, para politizarlo todo.

Parece que siempre hablo de lo mismo, que siempre ocupa mi mente el mismo tema, pero ¿y que si es así? Ni quiero ni estoy configurada para pasar de las cosas que me afectan y más cuando estas cosas están dentro de mi lucha diaria.

No estamos solas, no hemos estado solas. Muchas ya han vivido lo que tu estás viviendo, han sentido esas contradicciones, se han debatido entre el si y el no. Todas hemos crecido, despacito, unas solas, otras acompañadas, a nuestro ritmo. Y hemos llegado, aquí estamos para seguir creciendo, para seguir creando, contigo, con ellas. Juntas.

Aunque hoy te sientas perdida, no importa, mañana nos encontraremos en la lucha feminista. 


miércoles, 21 de mayo de 2014

Días capitales.

No hay días de mierda, hay mierdas y luego, si eso, días.
Los buenos días están hechos por y para el conformismo, para ese optimismo asesino que te somete a ser feliz dentro de un sistema que te mata lentamente. Que te mata, pero al que te obligan a sonreirle, porque "podría ser peor".

Los días de mierda son la expresión de la mierda de días que vives. La cara visible del mundo, de la sociedad. Cuando no puedes más no te sometes, no eres optimista, no le sonries a la vida porque estás cansada de la vida que te imponen, y no pasas ni una, no te controlas, no te conformas. Dejas de ser feliz para ser plenamente consciente.

Los días de mierda son una mierda de días, pero son.
Ser feliz y acomodarse dentro de este sistema criminal, nos mata.

lunes, 19 de mayo de 2014

Café con ellas.

El domingo después de comer nos tomamos un café para reponer fuerzas, para darle sabor fuerte a ese momento tan dulce, para compartir un poquito mas de tiempo. 

Hay miles de formas de tomarse el café, en vaso, en taza, en un frasco de cristal o en una botella de plástico cortada por la mitad. Podemos tomárnoslo sin azúcar, o con unas cuantas cucharadas, con azúcar moreno o con sacarina. 
Da igual como si lo bebemos juntas. 
Da igual como si compartimos cucharilla. 




domingo, 11 de mayo de 2014

Nuestro cuerpo es un campo de batalla.

Somos las mismas que cuando teníamos 5 años íbamos a la playa en bragas, sin taparnos las tetas, las mismas que meábamos en una roca y nadie se escandalizaba, las mismas que gritábamos "me hago caca" y nadie nos juzgaba. Pero en cuanto te sangra el coño y tienes la capacidad biológica para cumplir tu función como lo que eres, olvídate de no taparte el cuerpo (objeto) ya que no es más que una provocación para ellos (sujeto), quienes van a dejar SIEMPRE claro en que posición estás tu y en que posición están ellos. 
Y sino date un paseo por una playa (por ejemplo) a cualquier hora, cualquier mujer que no lleve sujetador será observada, juzgada, comentada e incluso tocada. Es impensable que pase lo mismo con ellos ¿no? Ellos van sin sujetador todo el tiempo ¿les decimos nosotras algo de sus tetas? Pues que dejen ellos en paz las nuestras que ni les hemos pedido opinión, ni la queremos. 
Que pasa cuando tenemos la regla y nos convertimos en objeto de deseo para que no podamos expresar nuestras necesidades fisiológicas? si, tengo coño, si, tengo tetas y SI, cago, meo y me sangra el coño. E incluso a veces hasta meo, cago y me sangra el coño a la vez.

Nosotras poseemos un cuerpo que no nos pertenece porque es moldeado por la sociedad. Se nos hace ser cuerpo (objeto) pero se nos desposee de el.


"Necesito el feminismo porque en este sistema mi cuerpo no es mio."


Ellos son activos
Nosotras somos pasivas
Ellos son cuerpo y mente. Cuerpo en riesgo, mente activa. 
Nosotras somos cuerpo. Cuerpo procreador, cuerpo como objeto de deseo. 
Ellos son sujeto. 
Nosotras somos objeto. 

Ellos son el sujeto activo que se impone sobre nosotras, que somos objeto pasivo que vive por y para ellos. 

Desempeñamos el rol de cuidadoras de otros cuerpos menos del nuestro. No nos dedicamos tiempo, no nos cuidamos, no nos queremos.
Nuestro papel reproductor debe desempeñarse en una edad ni muy temprana (porque entonces no servimos adecuadamente como objeto de deseo, que lo da nuestra juventud. Las mujeres mayores dejan de ser socialmente mujeres), ni muy adulta (porque se nos pasa el arroz.)
Adaptamos nuestros ritmos a sus ritmos capitalistas. Somos capaces de ir a trabajar aún muriéndonos de dolor de ovarios (por ejemplo) porque si no produces, no sirves. 
Somos por imposición heterosexuales.
No debemos disfrutar de nuestra sexualidad porque si lo hacemos somos unas putas. 
Tenemos etapas en nuestra vida en las que nos falla la estabilidad emocional y entonces nos da por la promiscuidad o el lesbianismo. 
Debemos ser complementadas por un hombre, a ser posible más mayor que nosotras, para que la jerarquía no sea únicamente de género, sino también cronológica. 
No podemos expresar nuestras necesidades fisiológicas porque dejaríamos de ser femeninas, elegantes.
Nuestro cuerpo es frágil, no podemos desempeñar labores "de hombres", o deportes de riesgo, no sea que se nos quede alguna cicatriz que nos dificulte ser ese objeto. 
El cuerpo de ellos es socialmente un campo de batalla ¿y el nuestro? 

Estamos hasta el coño de no poder sangrar, oler, cagar, mear, follar, tener pelos, hablar de sexo y comernos el coño entre nosotras.

Nos han desposeído de todo para hacerlo suyo. No nos dejan ser nuestras. Nuestro cuerpo es nuestro campo de batalla porque nuestro cuerpo es nuestro. 







lunes, 5 de mayo de 2014

No solo duelen los golpes.

Hola, ¿es aquí donde se viene a exteriorizar el maltrato psicológico al que te ha sometido tu expareja durante un año? ¿es aquí donde se viene a destapar a un machista agresor que se ha aprendido el discurso feminista de pe a pa? ¿es aquí donde se viene a descargar toda la rabia y frustración que se siente al darte cuenta (una vez mas) de que te han engañado descaradamente? ¿es aquí donde al escribir te curas? ¿es aquí donde no te vas a sentir cuestionada?
Sea o no sea aquí voy a hacer que aquí sea. Me he hartado de escribir en clave, de expresarme sin nombres, sin apellidos y camuflando todas y cada una de tus agresiones. Me he cansado de camuflarte, me he cansado de callarme, me he cansado de tus mentiras, me he cansado de ti, Eduardo.

Hace mas de un año, febrero del 2013 empezó esta mierda, esta mierda formada por ti y por mi, esta basura camuflada en la palabra "relación". Esta mierda en la que se escondían mierdas aún mayores. Porque a ti cuando te preguntan o te han preguntado por "nuestra maravillosa relación" no has contado ni vas a contar todo lo que yo voy a poner aquí. Bueno, ahora quizá si, haciéndote un poquito la victima, lloriqueando un poco, haciéndote el sensible, guardando silencio para demostrar lo dolido que estás, hablando de patriarcado para que las demás vean lo mucho que te has revisado... en fin, sin abandonar tu papel de machito feminista.

Un año da para mucho, dan para muchas malas miradas, malas palabras, malas contestaciones, dan para muchas actitudes que hagan sentir a la otra persona fuera de lugar, dan para muchos cuestionamientos, dan para muchas actitudes machistas camufladas.
En un año pueden pasar muchas cosas, puedo hablarte de relaciones abiertas y tu responderme con el discurso posesivo. Puedo comentarte mis dudas respecto a mi orientación sexual y que tu respuesta sea hacerme sentir culpable con tus miradas y palabras. Puedes incluso quedar con mis mejores amigos para hablar de mi a mis espaldas, de mis relaciones con mujeres y poner encima de la mesa mi heterosexualidad impuesta alegando que "ese bollerismo" es solo una reacción a una mala etapa de mi vida y que "ya se me pasará". Puedes incluso consensuar con mis amigos una mentira para que si yo os pregunto sobre que habéis hablado tengáis una respuesta común. Puedes incluso no dirigirme la palabra porque he bebido y he vomitado en el váter de tu casa. Puedes mirarme mal durante más de 30 minutos sin dirigirme la palabra para que sienta la culpabilidad de mi borrachera. Puedes hacerte la victima e incluso llegar a llorar porque no me corro con tu polla y si con tus dedos. Puedes hacerme llorar a mi de impotencia por intentar explicarte que no es lo mismo la penetración que la masturbación. Puedes inventarte que te pone mas el sexo oral de rodillas y cambiar el discurso cuando me opongo a practicarlo así. Puedes menospreciarme, infantilizarme, interrumpirme, ridiculizarme, cuestionarme e ignorarme. Puedes mentirme a la cara. Puedes hacer que te crea a las espaldas. Puedes ser un maltratador de mierda y no haber hecho ni hacer ningún tipo de revisión de privilegios o hacerla solo y únicamente cuando veías que lo que tenias peligraba. Puedes ser el ser mas despreciable que haya pasado por mi vida. Puede que me hayas hecho rivalizar con miles de personas por tus ansias de tenerme. Puede que en algún rincón de tu inteligente mente pensases que lo tenias todo atado. Puede que en algún momento creyeses que no iba a salir a la luz o que yo no me iba a enterar de la mitad de cosas que se a día de hoy. Puede que ni me conozcas, porque la persona que estaba contigo estaba comida por ti, por tus sucia mente de maltratador psicológico de mierda, porque la fuerza que tengo ahora no me la has dado tu, me la he dado yo sola, de hecho ya la tenia, y no puede, sino que se seguro que temes esa fuerza que se te ha ido de las manos y ha escapado de tu control.

Ahora haz que lloras o incluso llora de verdad porque todo está saliendo a la luz, llora o haz que lloras delante de la gente a la que quieres mantener, quédate en silencio, o mejor, habla de lo mucho que has hecho por mi y de lo mucho que se me ha pirado la cabeza. Habla de lo locas que estamos cuando le ponemos nombre a la VIOLENCIA MACHISTA. Luego ten los cojones de decir que no quieres tratarlo en asamblea porque no estás preparado. Te preocupaste tu a caso de mi preparación cuando me hacías sentir culpable por irme de vacaciones con mis amigos? te preocupaste tu de mi preparación cuando me imponías tu palabra? te preocupabas tu de mi preparación cuando me mentías a la cara una y otra vez? te preocupabas tu por mi preparación cuando me hacías sentir como una autentica mierda? No lo creo, es más, no, estoy completamente segura.

Nunca debí creer aquellas palabras que le dijiste a ella por teléfono cuando te llamó para decirte el asco que dabas "ya no soy así" decías y dices mientras reproducías y reproduces una y otra vez lo mismo que criticabas.

Ahí te ahogues haciendo que lloras, llorando o mordiéndote la lengua.