2014

Me lanzo a hacer un recorrido por mi año, aunque me deje mil y una cosas en el tintero, pero es que os estoy viendo y por que no? me apetece.

Han pasado tantas malditas cosas este año, y en cambio parece que han pasado las mismas que los otros 23 anteriores, unxs se han ido, otrxs han aparecido o reaparecido y he aprendido mogollón. Fin.
Venga, vale, me tiro el rollo:

Cuando echo la vista atrás no puedo evitar recordar a todas y cada una de las personitas que formaron parte de este cambio tan increíble en mi vida y que entraron para ponerle nombre a toda esa inconformidad que sentía tan dentro. Sobre todo ella. No puedo olvidar las acciones y post-acciones, con sus respectivas asambleas y colectivos que me hicieron y me hacen empaparme de lo que construimos diaria e incansablemente. No quiero olvidar las emociones que me hicisteis y hacéis sentir todas y cada una de vosotras, tan diversas, tan distintas, pero tan juntas, o no, y no pasa nada.
Tampoco quiero olvidar las que yo he hecho sentir con mis cambios, con mi evolución personal hacia el respeto mutuo, la horizontalidad, y el daño que he hecho a algunas personas cuando no tenia ni idea de lo que significaban estas dos palabras que van tan unidas.

Miro atrás y me fijo en muchas cosas malas, en la relación que desearía no haber tenido con aquel individuo, de la que me quedo con lo bueno, haberla conocido a ella y sentirme apoyada por todes les demás.

Miro y veo a todas las personas que se han ido yendo poco a poco o de golpe, a las que permanecéis, aun en la distancia (no únicamente física). Miro y veo todas las redes que hemos construido y estamos contruyendo juntes, pero también las que estamos destruyendo y las que nos quedan por construir. Miro y veo crecimiento personal y colectivo.

Y aunque sigan existiendo momentos, como los de anoche, o como los de ahora mismo, en los que sentimos que nuestra lucha no vale nada y que este mundo va a conseguir matarnos lenta y dolorosamente, os leo y pienso, yo también sonrío, y de una forma u otra, todes sois parte del motivo por el que se me cierran los ojos al hacerlo.

Gracias por tanto.

Brujas y hogueras

No estuve sola porque el tiempo me hizo cambiar, crecer, responder y pedir ayuda. No estuve y no estoy sola porque de los errores se aprende y desde luego, aprendí. No estuve sola porque nunca lo he estado aunque me hayan hecho creer que si para desmoralizarme.

Salté la hoguera y me quemé, quemaduras de tercer grado que se quedaron al rojo vivo y algunas no han cicatrizado aún, si, pero volvería a hacerlo. Volvería a saltar el fuego, de la intensidad que fuera, con tal de haceros ver que arde, que nos quema y que a muchas de nosotras, nos mata. Volvería a enfrentarme a mil cuestionamientos sobre como debería cruzar esa hoguera, si debería haberme quedado al margen o haberla apagado, así como a juicios sobre si fue mi culpa o no que el fuego se hiciese mas grande. Pero me da igual. Esa hoguera no se creó sin querer, fue creada y el fuego fueron alimentándolo entre ellos, yo solo le planté cara.

Cuando el machismo quema y las brujas seguimos siendo quemadas en la hoguera.

Audiovisual

Preguntas

Basta con dos palabras y un par de interrogaciones para desgarrarme por dentro. Basta con parar a pensar lo que no estás sintiendo. 

"¿Cómo estás?"

Porque si viene de el no es una pregunta únicamente cordial, es una pregunta para excavar en mis emociones, en todas y cada una de ellas. 

Y me bloqueo, flaqueo, tiemblo, e incluso me invade la ansiedad por un momento, y me doy cuenta de que no estoy haciéndome caso, ni me estoy escuchando, ni dedicándome tiempo, en definitiva, no me estoy cuidando. 

Me enfrento a preguntas que me aterran por lo que me suponen, no por lo que son, y me suponen un mundo por lo que es el mundo y por lo que este mundo me supone.

. 

Pues NO

Hoy ya no es 25 de Noviembre. No llenaremos la plaza de Sol como ayer si convocamos mañana o pasado otra manifestación por todas las asesinadas, acosadas, violadas y maltratadas, en definitiva, por nuestras vidas.

Es decir, "que salir ayer a la calle y gritar un poquito porque nos maltratan a diario, vale, pero chata, ahora ya deja de ser tan exagerada y cállate."

Pues como ayer gritaban tods mis hermans ... NOS QUIEREN SUMISAS, VICTIMAS Y PASIVAS.. PUES NO!

O algo así, en realidad no recuerdo bien el orden de las palabras, y mejor, porque lo más bonito de la manifestación de ayer no fue juntarnos las que sobrevivimos para recordar a todas las que no están porque el sistema patriarcal ha dejado que las maten, que eso lo hacemos todos los días, sino crear de sus manos. Porque cuando el mundo en el que vivimos nos quiere muertas, nuestro refugio y salvación son los momentos como este.

Somos política

Las fotografías hablan, pero para aquellxs a lxs q no les dicen nada, se lo escribo. Todo lo que hago y expreso con ellas lo hago con fines políticos. Me explico (porque quiero hacerlo);
Es política sangrar por el coño y pintar MI cuerpo con MI sangre. Es política quedarme en bragas, mirarme al espejo y gustarme a pesar de toda la presión social, es política cada vez que me hago una foto desnuda después de haber estado más de 4 años avergonzada por mi cuerpo. Es política que al ver algunas de mis fotos se os cortocircuiten las neuronas y recurráis a los prejuicios y también es política que mi empoderamiento os empodere para hacer política de la forma que queráis.

Lo personal es político, y mi cuerpo un campo de batalla. 

A todas vosotras, gracias, porque la política de vuestra mano, es la mas bonita.

Autodefensa coartada

Me coloco en las escaleras mecánicas que bajan al metro y me quedo quieta, a la derecha, como siempre. No hay nadie al rededor, ni mas abajo, ni más arriba.

De pronto oigo ruido a mis espaldas, y me asusto, me quito uno de los auriculares y me doy la vuelta. Baja un hombre por mi izquierda, me mira, y cuando llega a mi, se para, me bloquea el paso y me empieza a rozar el cuerpo. Su mano izquierda apretando mi coño por encima del pantalón y su mano derecha sujetándome el brazo izquierdo, con fuerza. Me toca, se acerca, me gime. Y yo, a solo una patada de acabar con todo esto, me quedo inmóvil, quieta, paralizada. Pero no por no saber como pegarle, sino porque en mi cabeza estoy pensando que si lo hago puede que el caiga mal, que se rompa algo o que incluso, se mate. Y pienso que si esto pasase los problemas judiciales los tendría yo por defenderme ante su agresión. Entonces priorizo su vida a la mía, como nos han enseñado. 

Embarrada

Te limpias el barro después de salir de las arenas movedizas y sigues caminando, incluso corriendo, esquivando mil obstáculos. Pero vuelves a tropezar, no una, ni dos, sino mil veces más, hasta que hay caídas que te matan o te hacen inmune. 

O te hacen inmune hasta que te matan.

Audiovisual

Vestidos, moldes, sociedad.

Como esos vestidos en los que alguna vez nos hemos empeñado en meternos. Te lo colocabas, sentías que apretaba, pero daba igual, porque si lo conseguías era gratificante, una ligera superación personal completamente aprendida.
Metías tripa e intentabas cerrar la cremallera, pero no podías. Antes de pensar que quizá era demasiado pequeño intentabas forzarlo de nuevo dejando de respirar y volvías a subir la cremallera, pero te pillabas la piel. Y así una y otra vez, hasta que te cansabas, o te hacías daño.

Como en esta sociedad de mierda. Intentas encajar desde pequeña en unos moldes absurdos y no te das cuenta de que son impuestos hasta que te pillan y te hacen sangrar. Metes tripa, para caber dentro de algo que no te deja ser tu misma. Dejas de respirar para que la sociedad te acepte. Y entonces, en algún momento dices "basta", y te das cuenta de que ese vestido no está hecho para ti, y casi para nadie, te das cuenta de que todos los vestidos son iguales porque todos los vestidos están hechos con el mismo fin. Y te lo quitas, lo guardas en el armario, o lo tiras con rabia encima de la cama, o al suelo y te pones otra cosa, más cómoda, mas suelta, menos apretada, mas libre. Y te das cuenta de que los sistemas aúnan sus fuerzas para acabar con las tuyas.

Culpable

Culpable de sentir, de desear, de actuar, de vivir. Culpable de luchar, de soñar, de experimentar, de crecer y de crear.
Culpable de las emociones de las demás y de las tuyas propias. Culpable del mal, pero nunca del bien.

Me encantaría sacar la rabia que ahora mismo tengo dentro, llorar como nunca y sacar todas esas lagrimas que se me quedan atrapadas en la garganta y me hacen tanto, tanto daño.
Puede que también tenga la culpa de no llorar, aunque también la tendría si lo hacerciese demasiado. De quejarme, de hablar, de compartir, de no callarme. Puede que tenga la culpa de sentir rabia, odio, frustración, disconformidad. La culpa de analizarlo todo y no dejar nada por cuestionar.

Culpa, esa palabra que a nadie le gusta pero que todas reproducimos sobre alguien. Una forma más de ejercer autoridad y verticalidad, de juzgar, de cuestionar, de hacer sentir mal a la otra persona. Culpa.

A pesar de que es una de esas cosas que primero aprendemos al entrar en el feminismo, que la culpa es algo impuesto, que el "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa" esta basado en esa horrible moral cristiana que tanto ampara y favorece el heteropatriarcado. A pesar de que sabemos teóricamente que no tenemos culpa de nada y que no queremos la culpa que nadie nos echa encima. Pero pasa como siempre, como con todo, miramos lo que nos hacen, pero nunca lo que hacemos. Miramos la verticalidad que ejercen sobre nosotras, pero nunca la que ejercemos nosotras. Y estaría bien parar, autocriticarnos y reconocernos no solamente como oprimidas, sino también como opresoras. Estaría bien si de verdad queremos cambiar algo y no es solamente la imagen que queremos dar en esta mierda de mundo virtual.

Violaciones.

Quedamos, nos emborrachamos, estuvimos hablando de mil y una cosas, debatiendo y charlando. Empezamos a tontear. Nos besamos. Yo estaba cansada y el me ofreció ir a dormir a su casa. Accedí.

Llegamos y me abrió la cama de debajo de la suya. Me quité los pantalones, entonces el me tumbó y se puso encima. Empezó a penetrarme. Yo no quería, pero no se lo dije. Tampoco le dije que si, simplemente me quedé en silencio y me dejé.

Una y otra y otra vez. Mirando al techo, pensando que no quería hacerlo, pero sin que me saliesen palabras para decirle que se quitase. Solo quería que acabase rápido. 

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Gemía sin mirarme.
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Seguía.

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Se me hacia eterno. 

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Por fin se corrió y se durmió. Yo me quedé pensando en todo lo que había pasado, sintiéndome mal pero sin saber por que. 

Después de 3 años y con la ayuda de ellas le doy nombre a esto, lo clasifico, lo defino y lo sigo repudiando, pero ahora sin culparme por no haber dicho que NO, porque mi silencio nunca fue un SI, sin culpa por no haber querido volver a ver a aquel amigo porque me daba (y me da) asco y no sabia como decírselo. Sin culpa de nada porque la culpa es de quien no te tiene en cuenta. Y con rabia por saber que esto pasa todos los días y que nos ha pasado a casi todas nosotras. 

Amor o amor.

Nos hablan de amor todos los días, a todas horas, en todas partes, de forma explicita o subliminalmente. Nos hacen creer que es un sentimiento permanente, estable, que no duele, o si, pero que si duele es bueno y que ese dolor llevará a una felicidad plena, o algo así.
Nos imponen cuantas y que tipo de personas nos deben gustar, como debemos actuar, como debemos sentirnos. De hecho nos lo imponen tanto, que nos lo terminamos creyendo, o no, pero terminamos interiorizandolo, terminamos reproduciendo todo aquello que nos enseñaron que había que reproducir, para demostrar ese amor que no es amor. Interiorizamos tanto estas emociones que terminan convirtiendose en emociones.

Y entonces abrimos los ojos, o lo intentamos, y nos damos cuenta de que no queremos un amor impuesto con nombres y apellidos, con género y numero que caracterice a las personas con las que queremos compartir emociones, de las buenas, de las no impuestas, de las que salen de dentro. Y nos damos cuenta de que esas ganas de crecer y sentir por las demás personas y por nosotras mismas se ven cohibidas por toda una bazofia de emociones impuestas, y nos volvemos un poco "locas", pero más tarde o más temprano recuperamos la cordura y decidimos dejar de ser para empezar a ser. Y nos autocriticamos, nos corregimos, nos gestionamos, nos intentamos limpiar los sentimientos de culpabilidad, de competitividad, de odio, de celos, de envidias...


Y ahora hablo en primera persona, me "introspecciono" y digo que, ya hemos sentido suficiente las cadenas del patriarcado como para saber que no quiero pintarlas de morado, sino destruirlas y hacerlas pedazos.

He sentido lo suficiente como para saber que lo que he vivido hasta ahora ha sido un progreso del amor a amor. Y me da rabia haberme dado cuenta tan tarde, pero me hace inmensamente feliz sentirme libre de muchas de esas cadenas que antes ni sentía aunque me apretasen fuerte.

Audiovisual

Contigo

"Pero contigo, es cierto que el mundo parece un poco menos feo. Contigo, es cierto que a veces romper las cadenas duele un poco menos. Y aprendo contigo y contigo camino..."

Ella siempre sabe ponerle palabras a lo que siento, y esta vez no iba a ser menos. 

Es una locura la cantidad de emociones que se pueden llegar a sentir en tan poco tiempo, la cantidad de felicidad que cabe en una sonrisa, en un beso, en un par de palabras. Es increíble que en tan poco tiempo esto esté creciendo de la forma que lo está haciendo. Es increíble porque no lo hemos sentido así antes, pero es tan creíble como que lo estamos haciendo juntas.

Es precioso sentirse libre a tu lado, sin coacciones, sin mentiras, sin amor pero cargadas de amor. Gracias por compartir conmigo tanto, por comprender todas y cada una de mis emociones, por sentirlas como tuyas. Gracias por ser y no ser. Gracias por ser conmigo. 

Te quiero Dani.

Conversaciones 2

Hace unos días publiqué una conversación con un compa y hoy quiero volver a hacer lo mismo, pero sobre otro tema y con otro compañero distinto. El es C y yo soy Y : 

C- Has visto el anuncio de ligeresa?  en un momento dice "comete un yogurin" y sale una mujer de unos 40 años mirando de arriba a abajo a un chico de 20. Me parece que se cosifica a una persona. Y me lo imaginé al revés, un hombre de 40 mirando a una mujer de 20 como a un objeto sexual pero me dió la sensación de que además sería machista y sin embargo al revés no me lo parece.

Y- Por qué?

C- porque supongo q es lo culturalmente establecido, xq ver a una mujer como un objeto es muy habitual en la sociedad, pero al revés no.

Y- Aham, o sea, el planteamiento es q te parece machista verlo de un tio a una tia pero de una tia a un tioo no?

C- esa impresion tuve

Y- Es cierto, y bien analizado, xq se tiende a equiparar sin hacer el análisis q tu has hecho y eso nos coloca de forma igual cuando no es real

C- Entonces el anuncio de ligeresa no es machista pero sí q es degradante xq tratar a una persona como un objeto esta mal indistintamente de los géneros?

Y- Si es machista, A nosotras nos cosifican constantemente, incluso en este anuncio en el que vosotros veis antes la cosificación masculina, porque no se suele dar.

C- hmm. Tienes razón, hasta en los anuncios de coches. A lo mejor el de ligeresa me llamo la atención xq rompe el esquema de un anuncio, es una mujer la q cosifica a un hombre y eso me ha hecho reflexionar, y seguro q mas de uno lo ha hecho. 

Entonces vuelvo a la pregunta principal y sobre lo q he discutido con unxs amigxs; el anuncio de ligeresa es positivo o negativo?

Y- No hay anuncios positivos xq todos están basados en una mierda social q no nos representa pero si hay q elegir a mi me parece que podemos sacar algo """"positivo"""" de el, xq hace q os fijéis en estas cosas y alguien os diga q esto pasa x el otro lado todos los días... x otro lado me parece una mierda xq esta hablando de nosotras, de lo q podemos comernos o no, de que comamos esa mahonesa que se llama ligeresa xq es ligera o sea que "no engorda" y te lo venden como q puedes comerte loooo q quieras pero el modelo de tías q salen en el anuncio están gordas? ya...

es q hasta los anuncios q supuestamente ""nos favorecen"" nos matan....

C- mira eso no lo había pensado, no había caido en que impone un aspecto físico, pues q asco de anuncio, de cánones y de sociedad. 

Aullandole a la luna.

Brujas, sanadoras, valientes provocadoras, rompiendo los esquemas que sustentan el sistema ... 

(Canción de "De espaldas al patriarcado")

Violeta

Un día alguien llega y despierta en ti todas esa rabia que estaba dormida, calmada, tranquila... todas esas emociones que habías ido tragando durante tanto tiempo, toda esa ansia de libertad que no expresabas, que no nombrabas y que ni si quiera conocías. Un día alguien viene y te descoloca la vida por completo. Y menos mal.

Un día, como hoy y otros tantos, echas la vista atrás y te das cuenta de lo que fuiste, de lo que fuisteis, de lo que sois y de lo que habéis cambiado, pero sobre todo, de lo que os habéis unido y lo más importante, del motivo.

Te quiero Violeta

En ratos, no a ratos.

Te eché de menos ayer, hoy no.
Es más, no te eché de menos a ti, eché de menos nuestros encuentros, nuestros abrazos, nuestros besos. Eché de menos nuestro sexo, nuestro amor, nuestra complicidad.
Eché de menos lo que teníamos, pero a ti no. A ti ya no te echo de menos, porque cuando no te echaba de menos, echaba de menos otra forma de querer, de cuidar.

Te echo de menos en ratos, pero no a ratos.

Mitos

Yo no decidí ser feminista por eso de no depilarme; o no pintarme; salir a la calle en chándal; no ponerme vestidos; o follar más, de otra forma, o menos... De hecho el feminismo no implica la imposición de esto, sino la libre elección de hacerlo o no hacerlo.
Como decía, yo no decidí ser feminista, el feminismo llegó a mi cuando descubrí que mi vida y la vida de todas las personas que habían sido y son socializadas como yo, estaba en juego, porque descubrí que imponiéndonos ser como quieren que seamos y no como nosotras libremente elegimos ser, nos estaba coaccionando, coartando.

Entonces me acerqué un poco más a este mundo y creí sentir un poco más lejos aquello de los juicios de valor, los estereotipos, las criticas... en definitiva, el machismo. O eso parecía. Hasta que me di cuenta de que ese "otro lado de la trinchera" también estaba inundado de sutilezas nada sutiles, cargadas de la misma mierda.

"Mujer bonita es la que lucha" "Amor revolucionario" "Te quiero libre, linda y loca" y un largo etcétera de sandeces de este tipo con las que nos inundan a muchas cuando asomamos la cabeza por estos lugares.
Después de este bombardeo pensé que yo no quería agradar a nadie y mucho menos que alguien me dijese lo que hacer para parecerle bonita al resto.
Y experimenté que ese "amor revolucionario" no me gustaba, porque era un amor impuesto, romántico, heterosexual, y yo quería y quiero ser libre para sentir lo que quiera por quien quiera, dejando a un lado la imposición de la monogamia y la heterosexualidad, en definitiva, del heteropatriarcado.
Y pensé que no era menos nada por elegir sobre mi, sino todo lo contrario, que era mas mía que nunca.
Y que yo me quería como era, que no era mas linda por ser mas libre, ni mas loca, y que en definitiva, mi objetivo no era ni ser linda, ni que me quisiesen, sino quererme yo.

Y me deshice un poquito mas, pero también me hice, y seguí caminando, hasta que me topé con compañeros que afirmaban que la mujer dejaba de estar oprimida por el patriarcado por tener el papel de opresora en la división de clases sociales; afirmaban además que fomentábamos esa opresión de clase haciendo lo que libremente decidíamos hacer con nuestro cuerpo y que se reafirmaban en que reagruparnos entre nosotras para decidir como queremos ser y dejar a un lado las imposiciones sociales suponía una desunión para la lucha principal y una prioridad de una "lucha secundaria".

Entonces sentí que el feminismo era mas difícil de lo que parecía, sentí que era una lucha diaria y constante de cara a ti, de cara al resto del mundo "no político" y de cara también a esos "politizados" que nos pusieron al lado como "aliados". Sentí y siento que es la lucha contra una autoridad que ejercen ellos sobre nosotras y esa autoridad no desaparece leyendo a Marx, Bakunin o Lenin, ni metiéndote en colectivos con tres millones de siglas donde solo se trabaja una.
Sentí y siento que el feminismo es ponerle palabras a todo lo que me atraviesa después de haberlo analizado políticamente.

Empatia

Siempre me ha producido incomprensión el silencio ante las injusticias, la pasividad emocional de muchos después de ver la realidad. Pero claro, no es lo mismo "verla" que sentirla. Siempre me ha producido rabia ver y sentir esa realidad opresora como mía. Siempre me ha producido impotencia tanta empatía.

Y después de ver tanto dolor y tanto sufrimiento, me desanimo y pienso que nada vale la pena, que esto por lo que nos pasamos la vida luchando no tiene sentido porque unos siguen arrebatando vidas y otras ahogando lagrimas, sangrando dolor. Y me siento vacía, pero llena de rabia.
No comprendo como no somos capaces de ponernos en la piel de las demás, de sentir como nuestro ese dolor que no es solo del otro, sino que responde a un modelo social contra el que supuestamente luchamos.
No comprendo como podemos ver tanto y sentir tan poco.
No comprendo el mundo, o lo que es peor, lo comprendo perfectamente, por eso duele.

Represión sexual VS feminismo

Lo cierto es que a mi de pequeña nunca me hablaron de sexo con la naturalidad con la que yo lo hablo. Es un tema peligroso ese de la libertad sexual, no vaya a ser que te libere de una de esas cadenas del heteropatriarcado. 

Es un tema que muchas hemos descubierto solas, evadiendo los nudos en la garganta y los silencios incómodos de las personas a las que les preguntábamos sobre ello. Un tema que muchas hemos investigado hasta ponerle nombre y que al ponerle nombre, hemos seguido investigando. 

Un tema que yo empecé a descubrir a escondidas en los baños del colegio con amigas y amigos, bajándonos los pantalones y tocándonos el coño y la polla. Buscándole el por qué a ese "gustirrinin" en la zona genital cuando trepaba por la sujeción de metal del tobogán del parque. Un tema que muchas hemos mantenido en secreto y otras lo estamos gritando a voces porque a día de hoy, para mi es tan político como cualquier otro tema personal. 

Cuando vamos creciendo y seguimos descubriéndonos sexualmente, irracionalmente interiorizamos que ellos pueden descargar sobre nosotras todo tipo de flujo que salga de sus cuerpos, y que nuestra función en el sexo heterosexual es hacerles disfrutar a ellos. Por tanto, nuestros orgasmos no serán más que su premio porque "te lo está haciendo muy bien" o "sabe darte lo que te gusta". Por estas "pequeñas diferencias" que esta maravillosa sociedad nos ha otorgado, el puede correrse en nuestra cara, en nuestras tetas, en nuestro culo, en nuestra espalda o en nuestra boca, pero nosotras no podemos mantener relaciones sexuales mientras nos sangra el coño. 

Todo esto (y mucho más) responde a esa interiorizada represión de naturalizar nuestros cuerpos. Esa represión sexual, que la hemos aprendido solas, solamente con la tele, solamente en la calle, solamente en el colegio, solamente en la sociedad. Y lo mejor, es que toda esta libertad sexual también la he aprendido sola, solamente con el feminismo. 

No estás sola.

Nos pasamos la vida presas de vuestros cuestionamientos, de vuestros juicios de valor, de vuestras miradas, de vuestras criticas. Presas de vuestra legitimidad para tocarnos, para violarnos. Presas de este sistema que nos quiere sometidas y sino, muertas.

Nos pasamos la vida doblegadas hasta que decidimos dejar de estarlo, y cuando esto pasa, os duele tan fuerte que tenéis que demostrarnos quien manda, quien es la autoridad. Tenéis que demostrar que vais a luchar fuerte por mantener ese lugar que la sociedad os ha hecho ocupar. 

Estamos hasta el coño de tener miedo, o de intentar trabajarnos el no tenerlo. Estamos hasta el coño de sentir vuestras cadenas apretándonos fuerte, violandonos y asfixiandonos hasta la muerte. Estamos hasta el coño de vuestro sistema de opresión en el que violadores, asesinos y maltratadores salen impunes. 

Pero no vais a pararnos, no vais a someter lo que ya se ha revelado o lo que aún no ha despertado. No vais a poder con nosotras porque estamos juntas, y cada vez más. Juntas y llenas de odio, por todas las muertas que llevamos detrás, y por todas las muertas en vida que queréis crear y creáis. 

No estamos solas, tenemos esta unión que nos da la vida cuando todas las demás personas de este mundo de mierda se empeña en quitárnosla. 

Vueltas de hoja. Hoja ensangrentada.

Cuestionamiento, señalamiento, linchamiento publico, y vuelta de hoja. Otra vez. Pero en una de estas que la hoja se da la vuelta, estará afilada, y os hará sangrar por todo lo que nos ha hecho sangrar a nosotras.


Después de esto había escrito mas cosas en referencia a esta mierda de mundo que nos somete. Pero ninguna expresa lo que siento tan bien como lo que escribió anoche Maria. Gracias otra vez ponerle palabras a mi frustración. Te quiero, hermana.

http://www.twitlonger.com/show/n_1s56gno

Como todas sabemos, hace nada cinco malnacidos violaron a una chica de 20 años que salía de trabajar en la feria de Málaga. Y sí, sigo afirmando que cinco malnacidos la violaron porque archivar el caso me parece, además de esperpéntico, una muestra más de lo arraigado que está el machismo en este país, una muestra más de las razones que hacen de la vida de las mujeres una lucha diaria (además de las otras tantas luchas que muchas llevamos encima).

Muchas son las veces que he debatido con varias amigas sobre relaciones tóxicas, violencia de género, maltrato por parte de parejas o ex-parejas, etc y, obviamente, siempre acababa saliendo el tema de la denuncia. Y cuando intentas exponer que denunciar es muy difícil, que es un proceso muy largo en el que encima (por mucho que los machitontos de turno afirmen lo contrario como si les fuera la vida en ello, que por algo será) la mayor parte de los actores y actrices de dicho proceso intentan cuestionarte continuamente. Llegas incluso a poner ejemplos. Pero parece tan inverosímil, tan de otra época, tan de otros lugares “menos desarrollados” que el nuestro, que les cuesta creerlo. Bien, pues con este caso ha pasado. Lo han visto de cerca, y han sentido la misma rabia que yo. La única diferencia es que a mi no me ha pillado por sorpresa. Desde el momento en que salió a la luz el caso, se fue formando un pequeño nudo en mi estómago que no ha hecho más que crecer y crecer en función de cómo se iban desarrollando los acontecimientos. Quizás no pensaba que llegaría a tanto la cosa, que llegaría a criminalizarse a la propia víctima hasta el punto de ser ella la denunciada, la que tenga que enfrentarse a un juez o una jueza, pero sabía que no sería fácil, que la pondrían en duda, que la señalarían, que intentarían justificar las acciones de estos cinco violadores que ahora ponen cara de niños buenos en los canales de televisión que les dan voz. Porque este pais es así, se criminaliza a las víctimas y se da voz a los violadores un día después de agredir a una mujer. Pero ¿Sabéis que? ME NIEGO A NORMALIZAR TODO ESTO, ME NIEGO A DEJAR DE SORPRENDERME.

Me niego a normalizar que una chica que ha sido violada, sea ahora denunciada, tras haberla encontrado un grupo de policías tirada en el suelo y llorando explicándoles que, además, le han robado; tras haberle hecho un examen médico en el que se constataba la existencia de un desgarro vaginal y en el que le dieron un punto de sutura,; tras haber confesado dos de los presentes, además de identificado a los otros tres, pese a que luego su versión diera un giro de 180º. Porque todo esto, para una jueza, parece no valer nada. De hecho, parece valer tan poco que la causa se ha archivado a las 24h, sin investigación coherente alguna. Porque, evidentemente, es más importante el prestigio de las fiestas de Málaga y el alcalde de turno (que ya se vanaglorió con las declaraciones que hizo el primer día), que la vida que le han jodido a una chica de 20 años a la que ahora además linchan públicamente, y a la que ojalá pudiera darle todo el apoyo posible en estos momentos. Parece ser que a la “justicia” de este país le parece perfectamente normal que una chica a la que han encontrado en tales condiciones, que además confirma un parte médico, haya mantenido relaciones sexuales consentidas con los mismos cinco indeseables que, además, le han robado.

Y después que a mi me vengan a decir que no hay cultura de la violación, que los chistecitos machistas de turno son tonterías sin importancia, que los celos en una pareja son buenos, que los “piropos callejeros” deberían hacernos sentir halagadas, que el lenguaje no es importante, etc. Porque si en vez de mostrar vuestro machismo más rancio y egocéntrico nos escuchárais un poquito más, tendríais y tendrían bastante claro que a estas alturas NO significa NO, en cualquier momento, con cualquier persona (que las agresiones de este tipo las suelen perpetrar conocidos de las víctimas, a ver si nos dejamos de tanto Hollywood) y sin excusas. Y que yo puedo estar de buen rollo bebiendo contigo, y eso no significa que quiera nada más. O quizás si, pero a lo mejor en cualquier momento deja de apetecerme y entonces o paras, o estás cometiendo una violación. Y que hay muchas formas de violar, y de resistirte, o no, de quedarte paralizada, que no estar llena de heridas no significa que hayas consentido nada. Si todas estas cositas estuvieran claras a estas alturas, un vídeo de poco más de un minuto no serviría para poner en duda su versión, y en vez de criminalizar a la víctima, ahora estaríamos apoyándola, e investigando que pasó antes, durante, y después.

¿Y qué hay de la esquizofrenia general en lo que a estos temas se refiere? Pondré dos sencillos ejemplos:

Todas sabemos el revuelo que se ha causado a raíz de los maravillosos consejos que nos aportaba el Ministerio del Interior para no ser violadas, consejos evidentemente dirigidos a nosotras, porque ya que al final nos culpabilizarán de una forma u otra si nos violan (que hay que ver las molestias que nos da por causarles), pues que menos que aconsejarnos poco menos que no salir de casa. Pues bien, uno de ellos era algo así como: si te van a violar intenta mantener conversación con el violador para ganar tiempo. Y aquí viene la gran paradoja: uno de los argumentos fundamentales para archivar el caso, es que se le vio ir y hablar con los agresores, ¡Vaya! ¡Qué sorpresa! ¿Y ahora qué?

Todas hemos leído también como una vez tras otra, los medios “responsabilizan” a mujeres que son maltratadas, que han sido asesinadas, etc, por no haber denunciado al agresor. De hecho, es lo primero que se lee al abrir la noticia “La víctima no había denunciado en ninguna ocasión a su pareja/ex-pareja”. Eso sí, cuidado con hacerlo, porque si se os ocurre tener la valentía de denunciar una agresión, lo que harán será dar voz a los agresores, haciendo además gala de la “presunción de inocencia” que después obvian en el otro 99% de casos que nos cuentan en un telediario. Probad a ser detenidas en una manifestación, ¿Presunción de inocencia? Venga, no me hagas reir.

¿Pero sabéis lo que más duele? ¿Lo que más rabia da?

Que ante una situación como esta muchos no os indignéis (muchas personas, además, que sí se indignan por otro millón de cosas, y que además afirman aquello de que el silencio es complicidad). Es más, permanecéis callados y al margen, haciendo gala de una complicidad asquerosa, hasta que pueda haber un mínimo indicio, por pequeño que sea, de que una u otra denuncia pueda ser falsa, y entonces salís todos de debajo de las piedras. Y, además, salís con vuestra cara más hipócrita. Estos días no he dejado de sorprenderme, porque resulta que los medios de comunicación sólo se dedican a manipular, excepto si se trata de una agresión a una mujer, entonces ya para vosotros tienen un 200% de credibilidad, o que la justicia de este estado realmente se compone de todo menos de justicia, excepto si se trata de una agresión a una mujer, que entonces te comen si cuestionas una decisión judicial.

Y donde ha habido una violación, el tema central a debatir (como si ante una violación hubiera algo que debatir excepto lo que le desearíamos hacer a los violadores!) es si se trata o no de una denuncia falsa. Pues en esta bazofia de estado, se comete una violación cada 8 horas, y no os veo indignaros por ninguna de ellas, y eso cabrea, y cabrea mucho, y me niego a normalizarlo porque pienso señalaros con el dedo una y otra vez, y sobre todo a los que vais de compañeros y solo sois basura machista. Y sabré quienes sois, porque se os ve el plumero, porque al salir de esas piedras que antes os cobijaban, ese lenguaje que para vosotros no importa os pierde. Porque ya he leído demasiados: “esa puta zorra mentirosa”, “ese putón que a ver lo que buscaba”, etc. Y tarde o temprano estaremos ahí, y os arrepentiréis, porque si esta mierda de sistema ampara esta y otro millón de injusticias, no lo respetaré, y si esta bazofia de justicia nos agrede, os encontraréis con nosotras de frente una y otra vez.

MACHETE AL MACHOTE

Crea

Descubre(te), (re)crea(te), ama(te)

Enfrentarse

Volemos a lo de siempre, a ser consciente de que huyo emocionalmente de muchos de los problemas que me abordan. Vuelvo a sentir la presión de haber dejado tantos sentimientos para el día siguiente.

Lo sientes, lo sabes, le pones nombre, pero no indagas. Ya mañana, cuando tenga dos minutos para mi, lejos de casa, lejos de la gente, lejos de todos, pero muy cerca de mi. Y ese momento no llega, no aparece, pero tampoco lo busco, porque me da miedo. Me da miedo ahogarme entre tantas emociones que he ido guardando. Me da miedo sentir lo que ese enfrentamiento me provoca; vulnerabilidad, miedo .... Me da miedo volver a enfrentarme a ti y a tu maldita violencia. Me da miedo recordar tu cara, tus palabras. Me da asco recordar tus besos y tus caricias, y me doy asco, me culpo cuando pienso que todo eso pasó porque yo "quise". Pero me invade la conciencia y se que no es mi culpa. Y de nuevo me culpo por culparme (otra vez).

Me enfrento superficialmente a todo lo que no es en absoluto superficial. Me enfrento superficialmente a lo que está clavado en lo mas interno de mi misma. Me enfrento a mi, a mi yo, a mi no tan yo. Me enfrento a ti y a miles como tu. Me enfrento al mundo para construir otro mundo y pierdo mucho, pero gano mucho más.

Tu, tu, tu...

Tu y tus privilegios. Tu y tus privilegios que implican la ausencia de mi libertad. Tu y tus privilegios que me oprimen. Tu y tus privilegios sin cuestionar porque dices que el mundo no se cambia en ti, sino en la base. Tu y tu maldita comodidad que perpetua mi opresión. Tu y tu verticalidad para conmigo. Tu y tu forma de hablarme, de tratarme, de mirarme, de tocarme. Tu y tu superioridad. Tu y tu desigualdad para conmigo. Tu y tus alegaciones de que todas somos iguales. Tu y tu control hacia mi. Tu y tus ganas de tenernos. Tu y tus ansias por seguir dominandonos.

Tu y tu construcción social que no quieres deconstruir.

Audiovisual

Juntas se escribe con A

Con ella no me siento presionada, no siento la obligación de tener que hacer lo establecido cuando quedamos, aunque me muera de ganas. Con ella dejo que pase el tiempo, despacio y que nos surjan las ganas y se desarrollen solas, pero juntas. 

Con ella es distinto a cuando estoy con ellos. Porque ella soy yo, porque yo soy ella, porque nos escuchamos, nos acariciamos, nos abrazamos, nos besamos, nos queremos, nos mimamos, nos tenemos en cuenta, nos respetamos ... en definitiva, nos cuidamos. 

Porque aprender contigo es una de las cosas mas bonitas que me ha pasado a día de hoy y me hace inmensamente feliz.

Te quiero Silvia.

cuerpo

Da exactamente igual la cantidad de veces que te mires al espejo buscando ser alguien que no eres. El cuerpo de la persona que se refleja en ese objeto es el tuyo. Tu cuerpo, aunque la sociedad no lo quiera como es, tu cuerpo aunque tu no lo aceptes porque la sociedad te presiona para que no lo hagas. Tu cuerpo aunque en ese momento odies cada parte que no se adhiere a tus huesos. Tu cuerpo aunque no sea el cuerpo prototipico impuesto. TU CUERPO.
No te mires diez veces buscando lo que ya has encontrado la primera vez. Tu cuerpo es maravilloso porque es tuyo, aunque se empeñen durante cien millones de años en desposeerlo y hacerlo suyo. Acéptalo, cuídalo, mimalo, quiérelo... porque si no lo haces tu, es seguro que no lo harán por ti.

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Que fácil ¿verdad? volvemos a la facilidad de la parte teórica y lo complejo de la parte práctica. Volvemos a la conciencia de la realidad objetiva que no nos deja ser libres. Pero también volvemos a las ganas que tenemos de romper con esas cadenas y enfrentarnos a esa práctica, aunque duela. Porque la lucha diaria es dura, pero nos da la vida, la vida que quieren quitarnos y muchas veces nos quitan. La vida por la que estamos dispuestas a dar la vida. 

Deshacerme

No existe el manual de "la buena feminista". No existe una guía que diga que hacer y que no hacer, que sentir, que pensar ... pero tampoco la quiero.

Nuestra cabeza está llena de contradicciones, y mejor. Ya que, si existen es porque somos conscientes de que hay algo social en nosotras que no nos representa. Si existen contradicciones es porque existe conciencia y ganas de destruir lo impuesto. Nos culpamos por tener pensamientos y emociones que no queremos, aun luchando contra ello cada vez que surgen.

Yo he venido aquí a autocriticarme, pero no a culparme, de eso ya se encargará quien me lea sin contradecirse.
A día de hoy aún tengo pensamiento lesbo-trans-homo-fobos, racistas, misoginos, gordofobos, putofobos, especistas, autoritarios... en definitiva, jerárquicos.
¿Los quiero? No
¿Reniego de tenerlos? No, lo asumo, lo saco y lo combato.
Si me cierro en mi pensamiento por denominarme feminista, militante, tener relaciones lesbicas, practicar amor libre y ser un putón con ética, ¿me libro de tener todo este repertorio contra el que lucho? ¿De que sirve luchar contra esto únicamente fuera si no lucho contra esto en mi misma?
A veces se nos olvida que la lucha empieza en nosotras. Se nos olvida la dialéctica, se nos olvida que no somos un ente cerrado que no cambia, que no crece.

Los cambios son en ti, por ti, para ti y para el colectivo. Sin evolución personal no hay evolución colectiva.

No existe el manual de "la buena feminista" pero en mi cabeza tengo grabado que el feminismo es hacer para deshacer, y eso hago, deshacerme.

Miedo

Ponerle nombre al miedo, aceptarlo y exteriorizarlo. Combatirlo, o no hacerlo. Ser consciente del mismo y actuar en consecuencia con el fin de cuidarnos a nosotras mismas, de no ponernos en peligro.
Ser consciente hasta el punto de hacer y dejar de hacer mirando hacia nuestro interior.
No hacer lo que nos de miedo y sepamos que nos lo da. No hacer nada de lo que no estemos seguras aunque no sepamos que nos da miedo. No hacer nada que sintamos que no queremos hacer.

Actuar conscientes de que el miedo existe nos hace crecer, a pesar de que en los momentos en los que se siente ese miedo nos sintamos muy pequeñas.

Nuestro cuerpo habla. Escúchale.

Hoy no es mañana.

Me empeño en escribir conceptos teóricos que expresen todo lo que siento y dejo de lado la importancia que tiene escupir palabras para limpiarme por dentro.
Da igual que tengan o no sentido para quien lo lea, da igual que se entienda o no, lo que importa es que me sirva para explotar, como siempre, para sacarlo todo, para ponerle nombre a todo, en definitiva, para politizarlo todo.

Parece que siempre hablo de lo mismo, que siempre ocupa mi mente el mismo tema, pero ¿y que si es así? Ni quiero ni estoy configurada para pasar de las cosas que me afectan y más cuando estas cosas están dentro de mi lucha diaria.

No estamos solas, no hemos estado solas. Muchas ya han vivido lo que tu estás viviendo, han sentido esas contradicciones, se han debatido entre el si y el no. Todas hemos crecido, despacito, unas solas, otras acompañadas, a nuestro ritmo. Y hemos llegado, aquí estamos para seguir creciendo, para seguir creando, contigo, con ellas. Juntas.

Aunque hoy te sientas perdida, no importa, mañana nos encontraremos en la lucha feminista. 

Días capitales.

No hay días de mierda, hay mierdas y luego, si eso, días.
Los buenos días están hechos por y para el conformismo, para ese optimismo asesino que te somete a ser feliz dentro de un sistema que te mata lentamente. Que te mata, pero al que te obligan a sonreirle, porque "podría ser peor".

Los días de mierda son la expresión de la mierda de días que vives. La cara visible del mundo, de la sociedad. Cuando no puedes más no te sometes, no eres optimista, no le sonries a la vida porque estás cansada de la vida que te imponen, y no pasas ni una, no te controlas, no te conformas. Dejas de ser feliz para ser plenamente consciente.

Los días de mierda son una mierda de días, pero son.
Ser feliz y acomodarse dentro de este sistema criminal, nos mata.

Café con ellas.

El domingo después de comer nos tomamos un café para reponer fuerzas, para darle sabor fuerte a ese momento tan dulce, para compartir un poquito mas de tiempo. 

Hay miles de formas de tomarse el café, en vaso, en taza, en un frasco de cristal o en una botella de plástico cortada por la mitad. Podemos tomárnoslo sin azúcar, o con unas cuantas cucharadas, con azúcar moreno o con sacarina. 

Da igual como si lo bebemos juntas. 

Da igual como si compartimos cucharilla. 

Nuestro cuerpo es un campo de batalla.

Somos las mismas que cuando teníamos 5 años íbamos a la playa en bragas, sin taparnos las tetas, las mismas que meábamos en una roca y nadie se escandalizaba, las mismas que gritábamos "me hago caca" y nadie nos juzgaba. Pero en cuanto te sangra el coño y tienes la capacidad biológica para cumplir tu función como lo que eres, olvídate de no taparte el cuerpo (objeto) ya que no es más que una provocación para ellos (sujeto), quienes van a dejar SIEMPRE claro en que posición estás tu y en que posición están ellos. 

Y sino date un paseo por una playa (por ejemplo) a cualquier hora, cualquier mujer que no lleve sujetador será observada, juzgada, comentada e incluso tocada. Es impensable que pase lo mismo con ellos ¿no? Ellos van sin sujetador todo el tiempo ¿les decimos nosotras algo de sus tetas? Pues que dejen ellos en paz las nuestras que ni les hemos pedido opinión, ni la queremos. 

Que pasa cuando tenemos la regla y nos convertimos en objeto de deseo para que no podamos expresar nuestras necesidades fisiológicas? si, tengo coño, si, tengo tetas y SI, cago, meo y me sangra el coño. E incluso a veces hasta meo, cago y me sangra el coño a la vez.

Nosotras poseemos un cuerpo que no nos pertenece porque es moldeado por la sociedad. Se nos hace ser cuerpo (objeto) pero se nos desposee de el.

"Necesito el feminismo porque en este sistema mi cuerpo no es mio."

Ellos son activos

Nosotras somos pasivas

Ellos son cuerpo y mente. Cuerpo en riesgo, mente activa. 

Nosotras somos cuerpo. Cuerpo procreador, cuerpo como objeto de deseo. 

Ellos son sujeto. 

Nosotras somos objeto. 

Ellos son el sujeto activo que se impone sobre nosotras, que somos objeto pasivo que vive por y para ellos. 

Desempeñamos el rol de cuidadoras de otros cuerpos menos del nuestro. No nos dedicamos tiempo, no nos cuidamos, no nos queremos.

Nuestro papel reproductor debe desempeñarse en una edad ni muy temprana (porque entonces no servimos adecuadamente como objeto de deseo, que lo da nuestra juventud. Las mujeres mayores dejan de ser socialmente mujeres), ni muy adulta (porque se nos pasa el arroz.)

Adaptamos nuestros ritmos a sus ritmos capitalistas. Somos capaces de ir a trabajar aún muriéndonos de dolor de ovarios (por ejemplo) porque si no produces, no sirves. 

Somos por imposición heterosexuales.

No debemos disfrutar de nuestra sexualidad porque si lo hacemos somos unas putas. 

Tenemos etapas en nuestra vida en las que nos falla la estabilidad emocional y entonces nos da por la promiscuidad o el lesbianismo. 

Debemos ser complementadas por un hombre, a ser posible más mayor que nosotras, para que la jerarquía no sea únicamente de género, sino también cronológica. 

No podemos expresar nuestras necesidades fisiológicas porque dejaríamos de ser femeninas, elegantes.

Nuestro cuerpo es frágil, no podemos desempeñar labores "de hombres", o deportes de riesgo, no sea que se nos quede alguna cicatriz que nos dificulte ser ese objeto. 

El cuerpo de ellos es socialmente un campo de batalla ¿y el nuestro? 

Estamos hasta el coño de no poder sangrar, oler, cagar, mear, follar, tener pelos, hablar de sexo y comernos el coño entre nosotras.

Nos han desposeído de todo para hacerlo suyo. No nos dejan ser nuestras. Nuestro cuerpo es nuestro campo de batalla porque nuestro cuerpo es nuestro. 

No solo duelen los golpes.

Hola, ¿es aquí donde se viene a exteriorizar el maltrato psicológico al que te ha sometido tu expareja durante un año? ¿es aquí donde se viene a destapar a un machista agresor que se ha aprendido el discurso feminista de pe a pa? ¿es aquí donde se viene a descargar toda la rabia y frustración que se siente al darte cuenta (una vez mas) de que te han engañado descaradamente? ¿es aquí donde al escribir te curas? ¿es aquí donde no te vas a sentir cuestionada?
Sea o no sea aquí voy a hacer que aquí sea. Me he hartado de escribir en clave, de expresarme sin nombres, sin apellidos y camuflando todas y cada una de tus agresiones. Me he cansado de camuflarte, me he cansado de callarme, me he cansado de tus mentiras, me he cansado de ti, Eduardo.

Hace mas de un año, febrero del 2013 empezó esta mierda, esta mierda formada por ti y por mi, esta basura camuflada en la palabra "relación". Esta mierda en la que se escondían mierdas aún mayores. Porque a ti cuando te preguntan o te han preguntado por "nuestra maravillosa relación" no has contado ni vas a contar todo lo que yo voy a poner aquí. Bueno, ahora quizá si, haciéndote un poquito la victima, lloriqueando un poco, haciéndote el sensible, guardando silencio para demostrar lo dolido que estás, hablando de patriarcado para que las demás vean lo mucho que te has revisado... en fin, sin abandonar tu papel de machito feminista.

Un año da para mucho, dan para muchas malas miradas, malas palabras, malas contestaciones, dan para muchas actitudes que hagan sentir a la otra persona fuera de lugar, dan para muchos cuestionamientos, dan para muchas actitudes machistas camufladas.
En un año pueden pasar muchas cosas, puedo hablarte de relaciones abiertas y tu responderme con el discurso posesivo. Puedo comentarte mis dudas respecto a mi orientación sexual y que tu respuesta sea hacerme sentir culpable con tus miradas y palabras. Puedes incluso quedar con mis mejores amigos para hablar de mi a mis espaldas, de mis relaciones con mujeres y poner encima de la mesa mi heterosexualidad impuesta alegando que "ese bollerismo" es solo una reacción a una mala etapa de mi vida y que "ya se me pasará". Puedes incluso consensuar con mis amigos una mentira para que si yo os pregunto sobre que habéis hablado tengáis una respuesta común. Puedes incluso no dirigirme la palabra porque he bebido y he vomitado en el váter de tu casa. Puedes mirarme mal durante más de 30 minutos sin dirigirme la palabra para que sienta la culpabilidad de mi borrachera. Puedes hacerte la victima e incluso llegar a llorar porque no me corro con tu polla y si con tus dedos. Puedes hacerme llorar a mi de impotencia por intentar explicarte que no es lo mismo la penetración que la masturbación. Puedes inventarte que te pone mas el sexo oral de rodillas y cambiar el discurso cuando me opongo a practicarlo así. Puedes menospreciarme, infantilizarme, interrumpirme, ridiculizarme, cuestionarme e ignorarme. Puedes mentirme a la cara. Puedes hacer que te crea a las espaldas. Puedes ser un maltratador de mierda y no haber hecho ni hacer ningún tipo de revisión de privilegios o hacerla solo y únicamente cuando veías que lo que tenias peligraba. Puedes ser el ser mas despreciable que haya pasado por mi vida. Puede que me hayas hecho rivalizar con miles de personas por tus ansias de tenerme. Puede que en algún rincón de tu inteligente mente pensases que lo tenias todo atado. Puede que en algún momento creyeses que no iba a salir a la luz o que yo no me iba a enterar de la mitad de cosas que se a día de hoy. Puede que ni me conozcas, porque la persona que estaba contigo estaba comida por ti, por tus sucia mente de maltratador psicológico de mierda, porque la fuerza que tengo ahora no me la has dado tu, me la he dado yo sola, de hecho ya la tenia, y no puede, sino que se seguro que temes esa fuerza que se te ha ido de las manos y ha escapado de tu control.

Ahora haz que lloras o incluso llora de verdad porque todo está saliendo a la luz, llora o haz que lloras delante de la gente a la que quieres mantener, quédate en silencio, o mejor, habla de lo mucho que has hecho por mi y de lo mucho que se me ha pirado la cabeza. Habla de lo locas que estamos cuando le ponemos nombre a la VIOLENCIA MACHISTA. Luego ten los cojones de decir que no quieres tratarlo en asamblea porque no estás preparado. Te preocupaste tu a caso de mi preparación cuando me hacías sentir culpable por irme de vacaciones con mis amigos? te preocupaste tu de mi preparación cuando me imponías tu palabra? te preocupabas tu de mi preparación cuando me mentías a la cara una y otra vez? te preocupabas tu por mi preparación cuando me hacías sentir como una autentica mierda? No lo creo, es más, no, estoy completamente segura.

Nunca debí creer aquellas palabras que le dijiste a ella por teléfono cuando te llamó para decirte el asco que dabas "ya no soy así" decías y dices mientras reproducías y reproduces una y otra vez lo mismo que criticabas.

Ahí te ahogues haciendo que lloras, llorando o mordiéndote la lengua.

Como la pólvora.

No es fácil ser consciente de que no le plantaste cara en el momento y quitarte la culpabilidad que te invade. No es fácil hacerlo público porque no es fácil enfrentarse a los cuestionamientos de las personas cercanas y lejanas. No es fácil responder a todas y cada una de vuestras preguntas, ni estar a la altura de todos y cada uno de vuestros juicios de valor.
De hecho, es tan difícil que a veces callamos hasta que todo revienta, y cuando esto pasa, somos capaces de seguir callando mil cosas más para que no reviente el doble y nos bombardee el triple. No es fácil denunciar agresiones dentro de los movimientos sociales, no es fácil porque la revisión de privilegios que se expone de cara a la galería no es la misma que esa persona en cuestión tiene interiorizada.
De hecho, es tan difícil que da hasta pereza luchar con vosotros.

Pero en estos momentos en los que la pereza te invade y la rabia por los cuestionamientos te satura, están ellas, como siempre, pero más intensas que nunca, sabiendo a la perfección que es lo que sientes y como lo sientes, haciéndolo suyo, haciéndolo vuestro. Porque así somos, porque así nos queremos. Porque estamos juntas en esto y porque luchamos contra esto.

Crearnos

Si tu y yo nos miramos, que se detenga el mundo. Eso es lo que quiero contigo.
Mirarnos a los ojos desnudas en tu cama y destrozar limites sociales impuestos hablando de sexo mientras nos acariciamos.Y entre caricia y "te quiero" empezar a humedecernos. Intercalar esas caricias con besos, con esos besos. Buscarnos, sentirnos, gemirnos, mirarnos, preguntarnos y parar si hace falta para disfrutarnos. Crearnos. Querernos, libres.

No te quiere, te quiere.

No te quiere, ni te quiso, no quería compartir su felicidad contigo, ni que tu compartieses la suya con el, no quería crear contigo, quería quererte, tenerte. Y eso es lo contrario a todo lo anterior. Quien te posee, no te quiere.

No se desde que posición plasmar todo esto, así que lo haré en primera persona a veces y otras tantas lo cambiaré a tercera, para que me resulte mas sencillo.

La comodidad es clave, la confianza es básica, si no están no las busques, no intentes buscar detrás de las piedras lo que no ves en la tercera vuelta. No lo busques porque no está, porque de tanto buscar algo inexistente terminarás creándolo falsamente y manteniendolo creyendo que es de verdad. Te creerás la mentira de que detrás de aquel pedrusco hay una flor y querrás mantenerla, sin verla, sin sentirla, solo hablando de su aroma, de su color, de su forma. Pero esa flor es inexistente, no está y no va a estar por más que la describas.
Perderás un año de tu vida haciendo tangible algo intangible. Perderás un año intentando que esa nada CAMBIE y se convierta en una flor. Perderás la paciencia y terminarás mandando la nada a la basura, esa nada que hasta ella misma se ha creído que es esa flor que tu creías que era.

De locas ¿verdad? No tiene sentido ni para mi, pero refleja todo, o casi todo, refleja la desilusión, la desgana, la perdida de paciencia, la desconfianza, la traición, la rabia, la impotencia, la incomprensión. Refleja fuerza por ponerle palabras no explicitas, refleja lucha, rebeldía, inconformismo, insumisión. Refleja quitarse las vendas y enfrentarse a la realidad. Al fin y al cabo eso es lo que refleja, realidad, sociedad patriarcal.

Audiovisual

Nosotras

Ellas

Vosotras

Nosotras

Ella

Tu

Yo

Somos

Otra cosa no, pero de errores está compuesta mi vida entera. De ellos he aprendido, de ellos he crecido y ninguno de ellos he vuelto a cometerlo después de haberlo analizado de forma correcta. Los errores existen, es una realidad innegable en tanto que tu yo por construir debe crearse a través de una deconstrucción de un yo que la sociedad ya tiene construido.
Lo que nos caracteriza es el cambio y la conciencia del mismo. La inquietud, la no permanencia, las ideas que evolucionan, el crecimiento personal compuesto de experiencias, las prácticas erróneas. La dialéctica.

Somos cambio, somos crecimiento, somos análisis, somos autocrítica, porque sino, somos metafísica.

Abril

Abro Abril cargada de odio, de rabia, de furia.
Cargada de mi, sobrecargada de ti, y con ganas de ir cargándome poco a poco de lo que tu me proporcionas.
Abro Abril con ganas de empaparme de mil experiencias nuevas y con ganas de secarme la garganta de todos los tragos amargos que dejó Marzo, Febrero, o la vida.

Isa

Ella subiendo las escaleras, nosotras arriba esperándola sin querer hacerlo más.
Nosotras corriendo escaleras abajo y ella observando el despliegue escaleras arriba.
Nosotras abalanzándonos sobre ella, queriéndola y gritando "La lucha será feminista o no será", ella atónita disfrutando de la luz solar, del aire, del viento y de los abrazos de sus hermanas, nosotras.

Ella que es nosotras y nosotras, que somos ella.

Tiempo

El reloj, esa forma tan calculada de contar y limitar el tiempo, de calcular los minutos de "vida" que tienes y las horas de "no vida" que te proporciona el trabajo asalariado, los estudios... en definitiva, el sistema.

Pasamos de contar el tiempo que nos queda para salir de clase a contar el tiempo que nos queda para nosotras, pasamos de no saber como gastar el tiempo a no saber organizarlo para no malgastarlo.
Pasamos de sentirnos libres a darnos cuenta que nunca lo hemos sido.
Pasamos de andar sin reloj a atarnos uno en la muñeca, pero eso si, que sea bonito. Adórnalo con dibujos y colores, lucelo, enseñalo, que no parezca lo que es, que no parezca que el tiempo dentro de este sistema nos ata y que lenta y dolorosamente nos mata.

Rincones

Rincones de paz, momentos de exilio. Yo, conmigo misma. 

Me destapo en todos los sentidos y os cuento que uno de mis rincones favoritos para desconectar soy yo misma dentro del cuarto de baño. Me encierro, o cuando estoy sola dejo la puerta abierta, juego con el tiempo, me observo, me toco, me calmo, me sonrío, me fotografío, me pienso, me cuido. 

Momentos del día en los que quedo conmigo y se me pasa el tiempo volando. 

8 de Marzo.

No es mi día, es mi lucha diaria. 

No quiero felicitaciones, quiero el desaprendizaje de la normatividad patriarcal impuesta.

Hoy no es nuestro día, hoy es un días mas en el que luchamos para que todos sean nuestros días.
Hoy, como siempre, estamos juntas, con o sin vosotros, pero contra vuestro vosotros impuesto. Hoy, una vez mas la manada está junta, queriéndose, cuidándose.

Hoy, como todos los días que institucionalmente no son nuestros, crezco a vuestro lado y de vuestra mano para destruir toda muestra de opresión.

Hoy es un día más, pero también es un día menos.

Sororidad

Hermanas, hermanadas, fuertes y empoderadas.

Cuando me preguntan que es el feminismo, inconscientemente pienso en vosotras. El feminismo no es la búsqueda de la igualdad de géneros, es la destrucción de la desigualdad creada entre esos géneros impuestos. Feminismo somos nosotras cuidándonos, queriéndonos fuerte y demostrándonoslo. Feminismo son vuestros abrazos y nuestros cuidados. Feminismo somos todas y cada una de nosotras creciendo en nuestros tiempos y en nuestros espacios, compartiendo ese crecimiento y comprendiendo que queramos guardarlo dentro. 

Feminismo es sororidad. 

Nosotras antes que nada, porque nada nos pone a nosotras antes. 

Desaprender

Todo aquello que me contaron de que "debían complementarme" dejé de creérmelo cuando me conocí a mi misma. Nos han enseñado toda la vida a no querernos para fomentar la dependencia del amor hacia otra persona, ese amor que te hacen creer que es el único y que no es ni la mitad de intenso que el tuyo propio.
Hace tiempo que deje de "esperar al príncipe", porque deje de creerme que tenia que ser un hombre con quien compartiese mi felicidad, porque desaprendí a esperar y porque considero que nadie debe venir a buscarme, que nos encontraremos a lo largo del camino y luego, como todo, nos perderemos o creceremos.

No existen las medias naranjas, existes tu, la naranja entera

Again

Todo y nada. Todo o nada. No se cuantas veces habré empezado a escribir con la misma frase, o con el mismo planteamiento, quizá miles, millones. Y de todas esas veces que he intentado plasmar lo que siento empezando de la misma forma -o de manera distinta- en las que mejor me he expresado ha sido en las que no he vacilado al escribir, en las que no he borrado ni una coma, en las que he soltado todo lo que sentía sin cohibirme ante nada, sin sentir la presión de vuestras ganas por nombrar todas las emociones que exteriorizo.
Vuelvo una vez más, cargada de sentimientos, pero falta de palabras para expresarlos todos. O quizá vuelvo falta de fuerza para intentar buscar palabras para tanta carga de sentimientos.

Tu lugar eres tu.

Mi lugar está donde esté yo.
En todas y cada una de mis contradicciones, resueltas y por resolver. En todos los conceptos aprendidos, en todos los conceptos desarrollados. En todas las esquinas de mi cuerpo socialmente aceptadas o no. En todos los rincones de mi mente.
Mi lugar está en la lucha por mi libertad y con quien luche por ella. Mi lugar estará en donde pueda desarrollarme plenamente libre.
Mi lugar está en mi, en ti, en nosotras. Mi lugar no es, será, lo estamos construyendo.

El y ella. Ella

-El sonrió seductoramente y le ofreció el mundo

-Ella sonrió naturalmente y declinó la oferta

...Ya tenía su propio mundo.

Perdernos.

No nos perdéis, nos vamos. No somos objetos que puedas extraviar en un paseo de tu casa a la panadería.
No nos perdéis, nos sentimos descuidadas y decidimos marcharnos.
No nos perdéis porque nunca hemos sido vuestras.
No nos perdéis, nos perdemos.

Somos

Porque te conozco aunque tu no lo sepas, porque tu nombre no me aporta nada que no pueda aportarme tu mirada. Porque no sé quien eres, pero sé por lo que sufres. Porque sé por qué miras hacia atrás cuando andas por la calle. Lo que ronda por tu cabeza cuando bajas la mirada. Sé que aceptas la normalidad porque crees que no hay otra forma de vida. Porque sé que tu también pasas miedo, te cuestionas y finalmente te llenas de rabia y frustración, aunque luego respiras y asumes que el mundo es como es, porque no sabes que puedes cambiarlo. Porque sé que crees que no tienes fuerzas para darle un giro a tu vida, a la vida. Y también sé que no sabes que es completamente erróneo ese pensamiento. Sé de ti porque veo a través de tus ojos, sin conocer tu nombre, tu edad y sin cruzar palabras contigo. Porque yo he sido la misma persona, porque todas somos tu, y tu eres todas nosotras.

Somos más fuertes de lo que nos han hecho creer durante toda nuestra vida. Busca esa fuerza y exteriorizala para salir de esa cárcel en la que nos han intentado encerrar. Somos muchas, te esperamos luchando.

Punto de inflexión