domingo, 20 de diciembre de 2015

A

Me abrazan sus palabras y su voz tranquila cuando estamos lejos, sus destapes emocionales, sus nudos en la garganta. Me abraza su crecimiento personal, su pasado, su presente y deseo con todas mis fuerzas que me abrace su futuro, nuestro futuro. Me abraza nuestra complicidad, nuestros análisis de lo cotidiano, nuestras sonrisas. Me abrazan sus contradicciones mientras yo le abrazo con las mías. Me abraza la paz que se siente al descansar en su pecho y quedarme dormida. Me abraza su amistad, sus caricias, su dulzura, su sinceridad, sus ganas de cambiar, de crecer, de cuestionarse aunque duela, de seguir luchando y de seguir haciéndolo juntas. 



sábado, 19 de diciembre de 2015

Llover

Un día más es un día menos. Estoy en la mierda, o saliendo de ella, no estoy muy segura, la siento flotar en mi cabeza pero ya no sé si porque me resbala tras la subida o porque me está empezando a ahogar, lo desconozco y solo puedo esperar a ver que hace el tiempo conmigo, o que hago yo con el tiempo. Porque a veces se me olvida que tengo el control sobre mi, o puedo intentarlo, y que si quiero hacer fuerza para salir del fango, solo tengo que apretar los puños y presionar, aunque duela un poco, pero no va a doler más que dejar de respirar por las racionalidades del sistema. Y entonces me paro, por decimoséptima vez o algo así y me digo lo mismo de siempre "hoy es el primer día del resto de mi vida", pero ya no se si es verdad o es una sucia mentira como todas las demás veces que me lo he dicho antes.


jueves, 10 de diciembre de 2015

Huellas

Venía a dejar constancia de que las huellas que no me pisan son las que más me marcan. A inundar un espacio  lleno de tristeza con un poquito de alegría, para recordarme y recordarme recordandoos.
Venía a quedarme y a invitaros a quedaros para tomarnos las sonrisas en taza grande pero a cucharaditas pequeñas, como los mejores desayunos; mojar los momentos y dejar que se deshagan en la boca. O mojarnos con los momentos. Y saborearlos o saborearnos.





viernes, 27 de noviembre de 2015

jueves, 19 de noviembre de 2015

Repiensa(te)

Me miro y no me reconozco. He cambiado tanto que ya no sé ni quien era. Y casi que mejor, porque me prefiero entera, viva y sacando fuerza de la flaqueza más absoluta. Me prefiero sonriendole al dolor que intenta derribarme cuando no cumplo su norma, sus expectativas. Cuestionando la cárcel mental que me obliga a pensar en vomitar lo que como y hace que me avergüence de mi cuerpo en todas sus formas. Cuestionando mis actos pero sin dejar pasar por alto los tuyos, aunque perdonándolos. Sin obviar que de tus reproducciones sociales yo saco conclusiones porque repensar el mundo me hace no morir en el intento de vivir en el.




sábado, 17 de octubre de 2015

Mundos escalonados

¿Cuántas mentiras nos hemos tragado pensando que eran verdades absolutas?

Situaciones que creímos inamovibles, o peor, que nos hicieron creer que eran inamovibles.
Nos educaron en el conformismo y en la sumisión, y nos lo tragamos todo, e incluso me atrevería a decir que hasta estaba rico, aunque al final de cada trago quedase un sabor amargo casi imperceptible.

Todo es mentira. Nos bombardean con mensajes igualitarios para que no sintamos las cadenas (propias y ajenas) que generan las desigualdades en este sistema.
Iguales ¿de qué? si nos separáis para ir al baño en función de una clasificación binaria impuesta; si al color naranja clarito le llamáis "color carne"; si a los demás animales les usamos como productos; si habláis de inclusión para personas con diversidades y el mundo escalonado en el que vivimos no es accesible para ellas.

¿Cómo se educa en la igualdad desde la jerarquía?

No somos iguales, nos quieren iguales; igual de sometidas, igual de calladas e igual de muertas vivientes para seguir dando vida a su sistema putrefacto, pero ni somos iguales, ni queremos serlo. Queremos ser libremente desiguales y estar juntas en ese proceso.


viernes, 18 de septiembre de 2015

1.489 km

Ni leer ni escribir me sacan del gris emocional en el que me estoy metiendo, pero hay que intentarlo. La paz es momentánea y no se gestionar la guerra interna que me invade casi por segundos.

Me alegro de estar aquí y no tener que llenar mi tiempo con esa gente que dice estar pero que cuando pides ayuda a gritos a 1.489 km de distancia, desaparece. Me siento decepcionada conmigo por no saber gestionar la decepción que siento para con el resto. 

Que irracional, no? Me da lo mismo. En algún sitio tengo que vomitar lo que no vomito por pudor. Y ahora mismo los dedos me rozan campanilla, forzándome a dejar el miedo a un lado. Y que bien, porque lo necesito para limpiarme y escapar de la red inmensa que me atrapa y me hace sentir que la vida sigue pero que la mía ya no es la misma, aunque me esfuerce.



domingo, 6 de septiembre de 2015

Intensidad

Escribo desde la playa, desde el bordecito del mar, bueno, quizá un poco más arriba de donde rompen las olas, no vaya a ser que me moje y me hiele de frío en el país de las nubes.

Este sonido es acogedor, tanto que me da igual estar a miles de kilómetros porque las olas se acercan como si quisiesen decirme algo. Que los procesos acaban, que todo termina dejando una espumita blanca en la orilla y la arena blandita. Que todo se remueve o te remueve.
Que inmenso es el mar y que paz me transmite cuando no estoy dentro.

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Está subiendo la marea y el tiempo pasa, pero el sonido de las olas me atrapa en una paz indescriptible. Están llenas de vida y de reflejos en la superficie.





jueves, 27 de agosto de 2015

Malfolladas

Sabéis eso de no poder decir "te quiero" o "me encantas" porque "es muy pronto"?. Pues siento que detrás de ese "es muy pronto" hay un miedo atroz a que la otra persona se asuste con el compromiso. Ese compromiso que ni tu misma quieres pero que como es obvio, nadie te ha preguntado ni te va a preguntar.

Porque en todas las películas/series/cuentos/blablabla nos pintan de dos maneras:

  • Follables o folladas
  • Folladas o malfolladas que buscan desesperadamente agarrarse a un tio (cis y hetero) con el que poder tener cuatro hijos y un chalet.

Nos pintan como el fin de la libertad. Somos con las que follar pero no comprometerse, Las que no podemos hablar de lo que sentimos o queremos porque les entra el pánico. Somos las que estamos hasta el culo de vuestra posición de comodidad en la que solo existís vosotros y el sentimiento de las demás os da igual u os emparanoia porque no queréis complicaciones que no existen pero que no os paráis a escuchar porque ni siquiera preguntáis.


"No muestres lo que sientes, no seas tan pesada, no te las des de dura, no seas puta, no seas guarra.. Debemos ser pacientes y astutas, hay que saber callar y tragar... y tragar... y tragar HASTA EXPLOTAR."

miércoles, 26 de agosto de 2015

Caricias

Hay caricias que dan más placer que dos mil noches de sexo desenfrenado. Caricias que hablan aunque prime el silencio, caricias que te hacen sentir mucho más que cualquier palabra eterna condenada al olvido pasando por el sufrimiento.

Y hay silencios que arrastran dudas, dudas que no verbalizamos porque arrastran miedos y miedos que no son nuestros y que podemos combatir rompiendo silencios que no queremos mantener.


Redes

Nacemos dentro de una red, una de esas redes enormes que utilizan para pescar, de las blancas. Y al principio no aprieta, pero sentimos las cuerdas. Vamos creciendo y miramos a través de esos cuadrados, movemos las cuerdas pero sin más, para que? han estado ahí toda la vida. Hay quien se atreve a romperlas con uñas y dientes sin saber lo que hay detrás de las mismas. Otras esperamos, impacientes por deshacernos de eso que cada vez nos aprieta un poquito más pero que no identificamos.

Y de tanto agarrar las para mirar a través de las mismas, las desgastamos. Entonces llega alguien con medio cuerpo fuera que te dice que el aire ahí es diferente, y te plantea cuestiones que te llenan de ganas de rasgar mas y mas. Y sin saberlo te haces con herramientas que van a facilitar que rompas con lo que te hace daño, con lo que no te deja ver, ni sentir más allá de lo de siempre.

martes, 11 de agosto de 2015

Dove

Nos abrazamos tumbadas en aquella cama que no era ni tuya, ni mía, nos abrazamos tan fuerte que creímos que el tiempo se pararía cuanto mas apretásemos, y ojalá . Y nos acariciamos, mirándonos entre pecas, algo de sangre y algún que otro enganche de piercings mientras los besos se intensificaban. 
Complicidad y comodidad absoluta entre el desconocimiento de dos personas que se conocen desde hace menos de un mes. 

Dicen que las mejores fotos son las que se guardan en la retina, ojalá teletransportarme a una de ellas; tu oreja y tus pendientes, tu pelo y tu hombro desnudo, con un fondo de árboles y agua. 


jueves, 23 de julio de 2015

Vulnerabilidad

A veces nos aferramos tanto a nuestro dolor y experiencias pasadas que nos han hecho daño, que sentimos todas las reproducciones de la misma forma, sin analizar el contexto, la situación o las personas que nos hacen vivirlas.

Está claro que lo que nos duele no mola, pero molaría crear herramientas que nos permitiesen gestionar las situaciones que nos hacen daño en vez de protegernos de ellas sacando la artillería pesada, porque de esta forma estoy segura de que analizaríamos todo mas detenidamente y tendríamos en cuenta los factores personales de las demás personas implicadas en los conflictos emocionales a los que nos cuesta tanto enfrentarnos.


jueves, 16 de julio de 2015

Bocas llenas de vacío.

Se nos llena la boca con construcciones de mundos maravillosos por crear de la mano de nadie, sostenidos por mentiras y cimentados sobre la escoria que llevamos arrastrando durante siglos. Se nos llena la boca de creaciones de papel que rompemos y arrugamos sin darnos cuenta por la palabra “afecto”, “empatía” y “cuidados”. Se nos llena la boca de lucha, de rebeldía, de revolución y de antiautoritarismo y no somos capaces ni de hacernos la cama. Se nos llena la boca de amor y el corazón de espinas para evitarlo. Se nos llena la teoría de divagaciones sobre amor libre que no somos capaces de llevar a cabo porque no tenemos en cuenta que las relaciones las componen personas y no objetos a nuestra disposición con el fin de satisfacer nuestras necesidades. Se nos llena la boca de vida mientras manchamos la práctica de muerte normativa.

miércoles, 8 de julio de 2015

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"Algo que no quiero olvidar nunca es que mi vida está en mis manos y mi cuerpo es mi prisión, y algo que no pienso asumir nunca es que podría liberarme y mi miedo me encerró."


Vale la alegría.

Gracias por ayudar a crear herramientas para no morir en el intento de combatir este mundo de mierda, gracias por crearlas de forma conjunta o de mostrarlas y ponerlas encima de la mesa para utilizarlas de forma libre, horizontalmente, como amigas, compañeras y hermanas.

Gracias porque me hacéis sentir que de verdad vale la pena todo por lo que estamos luchando día si, día también, y por que no, la alegría. Aunque siendo sinceras y como todas sabemos, a veces hay mucha más pena que alegría, sobre todo cuando se trata de plantarle cara al mundo o a lo que se reproduce del mismo dentro de nuestro propio mundo, no? Pero compensemos porque nos quedan los besos, los abrazos, las canciones, las conversaciones, los reencuentros y los chistes malos...

Gracias por todo, porque sola puedes, pero con amigas siempre es mucho mejor.

Gracias feminismo

Hay millones de acciones revolucionarias escondidas detrás de cada una de nosotras. Hacer todo lo que no harías o lo que la sociedad no espera que hagas, porque quieres y no por imposición o presión.

No nos paramos a pensar en el contenido político que tiene para algunas de nosotras ponernos determinadas prendas de ropa, sentarnos solas a las tantas en un banco público, volver solas a casa, mirar a la cara a nuestros acosadores sin responderles o haciéndolo...

Pequeños logros internos que no valoramos hasta que miramos atrás y decimos "antes nunca habría sido capaz de hacer esto, hoy si. Gracias feminismo."

Des-ilusiones

No se si es bonito asumir que la gente no va a cambiar aunque tu esperes ese cambio o en realidad, es una auténtica mierda que no hace mas que desilusionarte. Aunque total, las ilusiones están llenas de decepciones porque incluyen expectativas.
Esperar a que alguien deje de hacer lo que te hace sentir mal, nos lleva a la eterna paciencia, a lo mas alto de la más alta torre, a las flores en las manos mientras esperamos tumbadas boca arriba a no sé que, que qué se yo.

Que la gente cambia cuando siente que sus acciones son una basura, no cuando sientes tu que esa basura te aprieta fuerte y te deja sin respiración.
En definitiva, que me estoy dando cuenta de que antes siempre tenia en mente un "no me importa que me asfixien, yo espero a que dejen de hacerlo" y ahora estoy más en un "no me importa compartir tiempo con una persona que me asfixia inconscientemente, pero si me importa morir asfixiada."


sábado, 20 de junio de 2015

Aprendizajes vacíos.

Que no nos engañen, a día de hoy no sabemos estudiar. Después de mil exámenes y doscientos cursos académicos superados, no sabemos. Porque no nos interesan los apuntes frente a los que nos sentamos durante horas, y normal ¿a quién le interesa memorizar un millar de datos? ¿para qué sirve? Así que estudiamos sin ganas, por obligación, olvidando lo que verdaderamente si nos interesa estudiar; la vida.

He superado un montón de cursos para llegar aquí y decir "¿ahora qué?". Todo lo que he memorizado durante años no ha servido absolutamente para nada, si acaso los planetas y ya ni eso, porque Plutón ya no es uno de ellos ¡y ese si que me gustaba!. Que si los Reyes de todas las etapas de la historia, con los nombres de todos los escritores de la época y sus obras... Pero que no se nos olvide tampoco el nombre de escultores y esculturas, cuadros o monumentos y el año de las mismas.
Y es que no sé que problema tendrán los eruditos en consultar en libros o Internet lo que no sabemos, pero no me hace mas inteligente tener un cajón mental en mi cabeza lleno de nombres, fechas y acontecimientos sin significado alguno.
Hazme sentir la historia y la aprenderé, como me ha pasado cuando he visto que la situación política actual es una repetición de la misma. Hazme sentir que Miguel Hernandez luchó por lo mismo que luchamos muchas ahora,y recordaré sus obras, su año de nacimiento y buscaré en los rincones mas ocultos de Madrid esculturas en su memoria. Incluso investigaré por mi cuenta y descubriré que pertenece a la Generación del 27 y relacionaré a los autores de esa época con algo significativo. Porque me interesa, porque me llena, porque lo siento, porque lo vivo.

No quiero memorizar a Ausubel, quiero llevar a cabo su teoría y luchar para que en le educación no se le nombre sin interiorizarlo.

Crecemos llenas de palabras vacías de aprendizaje. Y así nos quieren, sin sueños, sin inquietudes. El sistema educativo solo es una herramienta más de moldeamiento para crear productos que encajen en su engranaje, para que respondamos a la norma, para que no molestemos interiorizando teorías que de verdad nos lleven a cuestionarnos qué estamos haciendo cuando nos sentamos a estudiar para presentarnos a un examen en el que nos jugamos el futuro, y sobre todo por qué. 

jueves, 18 de junio de 2015

A.

Ayer, como otras veces, la represión me dejó helada, con la piel de gallina, tiritando, sin habla y con lágrimas en los ojos. Digo como otras veces porque es una sensación que ya he sentido antes, pero como en todo, nunca de la misma forma.

Te escribo a ti porque sé que tu vas a entenderlo mejor que nadie, aunque esto a estas alturas de la realidad represiva que vivimos seguro que lo entiende cualquiera.

Yo no conocía a Alfon más que de vista, ni falta que me ha hecho para sentir todo este dolor. Me parece incluso un privilegio emocional (si es que eso existe) estar escribiendo esto, porque no paro de pensar en si su gente cercana es capaz de pronunciar palabra. Pero lo siento dentro y tengo que sacarlo, aunque sea contándotelo a ti, que se que me entiendes.

Fue todo muy rápido, estaba estudiando para ese horrible examen que determinará mi vida la semana que viene cuando me llegó un difundido sobre la toma de decisión de la asamblea que habían convocado para esa misma tarde. Como no tenía posibilidad de ir hasta Vallekas en tan poco tiempo y debería haber seguido estudiando (lo cual fue completamente imposible) seguí todo muy de cerca en las redes sociales y mediante los vídeos directos que nos facilitaron algunas compañeras de prensa alternativa.
Mi madre dejó lo que estaba haciendo para ponerse a verlo conmigo. Y ahí estábamos las dos, con el mando de la televisión en una mano silenciando las noticias porque no decían nada sobre el tema, y con los ojos fijos en la pantalla del ordenador, viendo como toda esa gente se fundía en una. Y esto si que es "somos uno" y no la mierda romántica aquella que nos contaron de las relaciones de pareja en las que en realidad, tu eres tu y el otro, el otro, y todo lo contrario una anulación personal constante. La solidaridad de ayer se rió del amor romántico y del Estado a la vez. Pero perdimos, como siempre.

No se donde estabas tu, no sé si estuviste ahí y tampoco te pregunté porque aunque te pensaba muchísimo todo el rato (como siempre en estas situaciones), no me salió contactarte. Pero sé que estuvieras donde estuvieras y te hayas enterado cuando te hayas enterado, vas a sentirlo igual que lo siento yo.

Gracias por leerme y siento la parrafada pero me parece significativo escribirte y sentirme tan bien al hacerlo sabiendo que cuando nos conocimos no vivimos ni la mitad del infierno que le van a hacer vivir a Alfon después de 3 años intentando que no fuera así.

miércoles, 10 de junio de 2015

Expectativas

Lo que más me molesta de situaciones como la del otro día ,es no darme cuenta en el momento de lo que está pasando. Sentirme incomoda y no saber identificarlo.

Como cuando te sientas en el autobús y un señor a tu lado se abre de piernas e inconscientemente te contraes y te apartas, por imposición, por norma. Y te sientes pequeñita al lado de ese hombre que lo mismo mide menos que tu, pero da igual, porque su actitud corporal te come, te invade, de hace minúscula. Y de pronto, cuando está a punto de llegar tu parada te das cuenta de lo que está pasando y te quedas en tu sitio, silenciosa; o decides incomodar al que te ha estado incomodando todo el viaje, romperle esquemas, con finalidad o sin ella. Al final da igual lo que hagas o como reacciones, lo importante es el aprendizaje que te llevas al pensarlo, pero sobre todo al sentirlo.

¿Qué hago escribiendo metáforas machistas sobre machismo? Definitivamente estamos locas, vemos machismo donde no lo hay, nos lo tomamos todo tan a pecho, tan a lo personal... Vosotros, por supuesto, no tenéis nada que ver en esto, es nuestra cabeza, sola, consigo.

O eso queréis hacernos creer, pero no, demasiadas piernas abiertas a nuestro lado en el transporte público como para saber de que va esto del patriarcado.


En fin, que yo venía aquí a exponer esta idea que ha recogido una amiga en una cita sobre lo que me pasó el otro día y no fui capaz de ver en el momento, pero luego si.

"Pueden prometerse acciones, pero no sentimientos, porque éstos son involuntarios. Quien promete a otro amarlo siempre u odiarlo siempre o serle siempre fiel, promete algo que no está en su mano poder cumplir; lo que puede prometer son actos o manifestaciones, que si bien ordinariamente son consecuencia del amor, del odio, de la fidelidad, pueden también provenir de otras causas, puesto que caminos y motivos diversos conducen a una misma acción."

domingo, 31 de mayo de 2015

Folie a trois ...



Húmedos mis ojos cuando en ti pienso, en si te lo demuestro, lo que vales, te pierdo.
Es así, cuando mas te quiero, mas te alejo.
Lo sentí, ahora me acuerdo.
Si me equivocaba.
Luz fugaz, boreal, la aurora, aunque la tuviese en la memoria.
No puedo encontrar luz más intensa que la que me creas por dentro que en ti veo.
Si suelo, perder momentos valiosos por tener la mente en el cielo.
Me das recuerdos.
Vuelvo al suelo.
Sufro al sentir fallar en tu peor momento.
Estar solo, no verlo, ni saberlo.
Tantas risas, tantos lloros y a pesar de todo vuelvo, hoy pierdo.
Suspiros sordos se empañan luego cuando voy, cuando llego.
Espero.
Sólo tengo un momento o eso creo, un destino o eso siento.
Respiro tu aliento dentro.
Dura lo mismo que un cuento una vez leído y no sacarle más provecho.
Mis páginas son eternos sentimientos que se reescriben.
Vuelvo al comienzo.
Entenderás tus deseos no cumplidos; No podes borrarlos, ya existieron.
Apartame de tu camino.
Ríe cuando tropiezo.
Te entretienes tanto y no te das cuenta.
No estoy, no desaparezco.
Me seguirás viendo.
Ya elejiste el color, veremos el resto.
Solo es un momento o un destino.
El mar se convirtió en barro.
Me avisó.
Acertó de nuevo.
No tiene sentido no quiero verlo, pero es fácil y sencillo.
Crezco y muero.

Me dijo una gitana que un día palmas y que lo que no hayas dicho te lo llevarás contigo para el nicho.
Si crees que merece la pena, digas lo que sientes, que aveces cuesta, pero al menos que lo intentes.
Si llega la dama, no hay mas oportunidades.
Se quedan en tinteros sentimientos y verdades.
Ese millón de cosas en las que piensas a solas, murmullo interminable como el ruido de las olas.
¿Sabes lo que te quiero decir?
Cuando haces el balance de lo que vives y de lo que te gustaría vivir.
Esos gestos que se grabaron a fuego.
Esos ojos que del brillo te dejaron ciego.
Y las veces en las que lo áspero se vuelve tierno y se lo cuentas al cuaderno, grabo en el infierno.
Aquel abrazo que sólo duró segundos y dejó en ridículo a todas las palabras del mundo.
Llorar de rabia, verse impotente,llorar sin saber muy bien por qué o sabiéndolo perfectamente.
Cristalino, claro, transparente como lente,sí, se me partió una muela de tanto apretar los dientes.
Momentos para el recuerdo y para el olvido.
La mente haciendo equilibrios y el corazón dividido.
Las veces en las que el cuerpo es demasiado pequeño y sientes algo tan fuerte que se te quita el sueño.
Merci beaucoup a los que me dais amor y respeto, seguir volando con vosotros es mi principal reto.
Joyas en el vertedero, entre basuras.
Apoyos sinceros para apalear la amargura.
No tengáis miedo a mostraros si sois crema, si alguien no sabe aceptaros es su problema.
Viviré mientras que el alma me suene.
Mientras que de algo a alguien que me llegue, que me llene.

martes, 26 de mayo de 2015

Batidos de avena con plátano y chocolate

Pensaba escribir una metáfora sobre lo significativo que me resulta rescatar con la cucharita pequeña los trocitos que quedan en el fondo del vaso cuando me tomo un batido de leche de avena con plátano y chocolate, hecho con el pensamiento de "voy a darme un caprichito". 

Pero me he dado cuenta de que no me apetece escribir sobre ello, porque hay una frase que interrumpe todo tipo de creación melódica que pudiese salir de esa metáfora tan bonita, una frase que leí hace 6 años y que, como todas esas frases significativas, se me ha quedado grabada a fuego: "de la euforia al tormento en 24 horas".

domingo, 17 de mayo de 2015

Pañuelos de papel

Siempre "hace mucho que no lloro" porque nunca lloro igual. Nunca lloro por el mismo motivo, aunque la base de los diversos motivos que me hacen llorar siempre sea siempre la misma.

A veces es difícil sentirse a gusto y encontrar un hombro que mojar mientras sollozas. Es difícil sentir comodidad mientras vomitas emociones que te desgarran tan profundamente, es difícil mostrar vulnerabilidad sin tener que subir la guardia. De hecho, es tan difícil que cuando ocurre te sientes hasta fuera de lugar, pero relaja.

No sé que haría en los momentos de desempoderamiento sin palabras que te empoderan, sin caricias que te consuelan, sin hombros sobre los que sollozar y sin compartir pañuelos de papel.

Ojalá mas espacios donde poder bajar la guardia y mostrar esa vulnerabilidad con el fin de convertirla en fuerza y lucha colectiva.

Que vivan los momentos de mierda compartidos con personas que valen la alegría.

martes, 28 de abril de 2015

Recuerdos





Me sumerjo en recuerdos de hace un año y encuentro imágenes cargadas de pasado, pero también de presente, aunque difuso.


sábado, 4 de abril de 2015

Hoy

Me quiero quedar a vivir en sus clavículas, y en el hueco que se forma entre su cuello y su hombro cuando se tumba sobre el lado izquierdo de su cuerpo.

Me quiero quedar a vivir en sus labios, en su sonrisa y en su risa. En nuestras miradas cómplices y en sus ojos marrones cargados de sentimientos. Me quiero quedar a vivir en el césped del que nos echan mientras nos tapamos el sol con cuidado para que no nos de en los ojos y podamos mirarnos.

Me quiero quedar a vivir en este sentimiento tan cursi, pero con ella.

jueves, 2 de abril de 2015

Juntas nos queremos vivas

La verdad es que son tiempos absolutamente de mierda.

Días en los que te acuestas sin saber si a tus amigas las han detenido, pegado, ambas, o con suerte han conseguido librarse de las cargas policiales. Días en los que sueñas con persecuciones, palizas y detenciones y te despiertas a las 6 de la mañana con la noticia de que están entrando en centros sociales a buscar a personas para encasquetarles todos los cargos habidos y por haber con el fin de criminalizarles.

Son días en los que la represión crece y el mundo no se para a darnos aliento, al contrario, nos ahoga con más fuerza. Días en los que asesinan a 5 mujeres por ser eso, mujeres. Días en los que siguen acosándonos y agrediéndonos, fuera y dentro de nuestras relaciones. Días en los que sólo nos tenemos a nosotras y en los que juntas, nos queremos vivas.


Por todas las lagrimas que derramamos o nos tragamos recordando a las que ya no están.



martes, 31 de marzo de 2015

Mi espacio, mis mierdas

Es un hecho, vengo aquí siempre o casi siempre a plasmar toda la mierda que siento y al final termino escribiendo en todas las entradas lo mismo. Es lo que hay. Mi espacio, mis mierdas, aunque sean producidas por otras mieras que no quiero que sean mías.

Pero esta vez he sacado tiempo entre la tristeza, el estudio, la política y la siesta que me iba a echar, para decir que ya está, que aunque vengan dos millones de tormentas el suelo está cada vez mas firme, cada vez mas fuerte, cada vez más invencible.

Me quedo con la fuerza que me dan las reflexiones de días de mierda como el de ayer. Con el sentimiento afrontado a la fuerza que me proporcionan las manos que se alejan cuando aparece una dificultad. Pero sobre todo, me quedo con las que se acercan a hacerte caricias con miradas y sonrisas sinceras mientras te dicen "te entiendo perfectamente" o "no te rayes" (aunque odie esta última frase con todas mis fuerzas).

Definitivamente me quedo con el morado, el azul, las sonrisas, abrazos, besos, gemidos, arañazos y aullidos que fueron pero no serán mas. Pero sin duda, con lo que más me quedo ahora mismo es con lo que están siendo, con lo que será. Conmigo.



lunes, 2 de marzo de 2015

Dando asco

No sé muy bien como empezar a hablar de la frustración que siento, pero sé que tengo que hacerlo porque sino voy a reventar y entonces todos los pedazos de confusión, desilusión, decepción y rabia os salpicarían y tampoco es eso, porque además estoy segura de que ya os salpica aunque sea de otra forma.

A menudo venimos observando en las redes sociales (micro espacio) de nuestros ambientes políticos (micro espacio), que se crean otros micro-espacios dentro de los mismos donde se llevan a cabo reproducciones sociales opresoras como la anulación, la humillación, la culpabilización, la ridiculización, etc. a compañeras por cometer errores o por diferir ideologicamente en según que aspectos.

A mi me parece importante parar aquí. Llevo un tiempo pensando y no se muy bien como enfocarlo, así que lo haré desde la autocrítica.
Cuando yo empecé en todo esto tuve que ostiarme para darme cuenta de que lo que estaba reproduciendo en las demás personas ni lo quería, ni me representaba. A día de hoy estas ostias siguen doliendo incluso mas, pero cada vez me levanto más rápido y aprendo a esquivar caídas similares, aunque eso no quiere decir que esté exenta (en absoluto), solo que estoy alerta y abierta a criticas para realizar estas autocriticas que me facilitan la deconstrucción social para ayudarme en mi crecimiento personal.

Yo también he reparado a hacer pedagogía y armarme de paciencia con los opresores y en situaciones contrarias en las que ellas reproducían la misma mierda desde una posición desigual, esa paciencia y esas ganas de compartir aprendizaje, habían desaparecido. Yo también he culpabilizado y hecho responsable a hermanas de sus agresiones y nuestra posición. Yo también he usado palabras opresoras (y alguna se me sigue escapando). Yo también soy un producto social de mierda que ha reproducido y reproduce todas estas cosas. Pero no lo quiero.

Me entristece ver que la realidad que nos rodea fuera es la misma mierda que nos rodea dentro. Que estos mini espacios de afinidad tan "chachiguays" que nos hemos creado son una basura donde se fomenta el acoso, el castigo, la culpa.. en definitiva, donde se fomenta la mierda contra la que luchamos y no solo eso, sino que se fomenta y se camufla detrás de palabras que luchan por esa libertad que nos quitan todos esos actos.

La lucha es bonita siempre y cuando no tengas que destruirte y hacerte de nuevo. Entonces es una autentica mierda, pero merece la pena.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Ir-racional

Se trata de leerse por dentro, de mirarse, de buscarse, pero sobre todo de querer encontrarse. ¿Y por que no? de compartir esa búsqueda y ese encuentro con otra persona que también se busca a si misma dentro de todo este nonsense. 

Hablar alto, casi a gritos, de todo lo que esa figura nos supone. Reír con la mierda que ambas sabemos que está saliendo de nuestras bocas. Sin juicios, sin culpas. Con aceptación, respeto, comprensión, empatia y reconocimiento. Embarrandonos de todas esas irracionalidades que esconden todos los "todo bien" , que aunque no son nuestras, por el momento así las sentimos. Dejándome sentir, como siempre sola, pero ahora de su mano. Y por último, quitandole las dos primeras letras a la irracionalidad, o no, pero siendo consciente de ello.

jueves, 29 de enero de 2015

A la mierda

Madre mía, que pesadilla, no llevo ni una hora estudiando y ya estoy muerta del asco. Dándole vueltas a la cabeza todo el rato, soy lo maldito peor. Mi cabeza es lo maldito peor. Es como un conjunto de mil movidas que pasan de un lado a otro, que me bombardean y dejan como agujeros que hasta que no me paro detenidamente a analizar y a reparar, no curan y pueden estar así días, o incluso semanas.

Vaya tela. Estaba pensando, entre otras cosas, que me gustaría ser invisible. Desaparecer y volver a entrar, como si no fuese nadie, como si nadie me conociese, guardar silencio y estar expectante.
No me veo predicando un mensaje que ni yo misma he sabido llevar a cabo en muchas ocasiones y si, puede que a mucha gente le llegue y le sirva para algo (que este es uno de los motivos por los que sigo manteniendome) pero a menudo me pregunto "¿quiero esto?" es decir, no se, ¿a que nivel? ¿quiero que la peña sepa todas y cada una de mis debilidades porque "en nuestro mundo nuevo no pasa nada por desnudarse porque todo el mundo te quiere mazo por como eres"? ¿Con que finalidad? ¿Para que luego te ataquen a muerte con todas y cada una de esas vísceras que sacaste con personas que creías que eran lo que no son?

Es una pesadilla que ni se acaba, ni parece tener fin. Una pesadilla que me hace pensar hasta que punto esta mierda vale la pena. Porque en realidad, que? que estamos creando? que estamos alimentando? Un empoderamiento que luego se volverá en nuestra contra? Un empoderamiento que luego servirá para insultar a hermanas por las redes sociales o agredir físicamente a compañeras en espacios comunes, o por que no, ambas.

Yo no quiero esto, yo no lucho para esto. Y a veces me planteo que si la lucha tiene tanto peso en mi vida y la lucha se convierte en esto, entonces, mi vida en que se queda? en luchar contra la lucha mal concebida? Pues lo siento, pero se me quitan las ganas. Y lo peor es que no vale decir "me pongo la venda y hago una vida normal" porque ni quiero, ni puedo. Así que, a la mierda.

miércoles, 28 de enero de 2015

Macedonia.

Viniste a mi mundillo guiándote al oído entre paredes blancas y llegando tarde por primera vez. Primera, porque eso significa que hay segundas, terceras y afortunadamente innumerables veces más, aunque no en todas llegas tarde, a veces también me esperas tu, y no solo a que llegue presencialmente. No se si me explico.

Y de las casualidades más "absurdas" crece algo lleno de empatía que va cargando de sentido a la palabra amor. De un click, de distancia espacio-temporal, de otra vida, de confidencia, de una foto, de un cumple, de un corte de pelo, de favores, de mismos pensamientos separados por una pared, de caricias en el sofá, de miradas, de muelles, de sonrisas, de túneles del metro, de echar de menos, de sinceridad aunque lejos, de reencuentros, de tarareos, de bromas malas, de risas, de vulnerabilidad, de besos, de historias. En definitiva, de vidas llenas de crecimiento personal individual y conjunto, de lucha interna, de romper esquemas, de sinceridad, de confianza, de empatía y de todo lo que todo esto implica.

Yoyos

Hola. Soy yo, si, bueno, estaba claro pero quería especificarlo porque no quiero dejar de serlo.
Soy yo con mis errores, con mis aciertos; soy yo con mis análisis políticos de todas las situaciones personales de mi día a día; yo con mis idas y venidas; con mis emociones irracionales, pero también con la gestión de las mismas; con mis tiempos y mis limites; soy yo con mi rabia, ira, impotencia y resignación en los momentos en los que todo me sobrepasa; con mis manías; mis tarareos; con mis nudos en la garganta cada vez que no quiero mostrar vulnerabilidad;  con mi pasado, ese del que ni quiero ni puedo desprenderme y me ha ayudado llegar a ser quien soy y quien quiero seguir siendo, yo. Yo compuesta de todes vosotres, de todos vuestros "yos" los que me han acariciado suave y lentamente y siguen haciéndolo, o los que lo hicieron para luego arañar fuerte y desgarrar ese pedacito, y por que no, también de los que únicamente aparecieron para desgarrar de esa forma. Soy un conjunto de todo lo que me ha pasado. En el pasado, pero también en el presente.

Solo ha habido dos momentos en mi vida en los que he odiado ser yo, en uno por bullying, y en el otro, por autoestima personal. Ambos relacionados con lo mismo. Y cuando me levanté de toda esa mierda y me di cuenta de que el problema no era yo, sino el mundo que me hacia odiarme dije "nunca más". Así que, lo siento, pero después de todas las batallas que llevo libradas no pienso dejar que hagáis que dude de si me quiero o dejo de quererme, o de si la gente que me quiere lo hace o no lo hace. Porque sabéis? es curioso, y parecía que no, pero hasta en los espacios aparentemente mas paradisíacos hay cielos grises que intentan nublarte la vida. Pero mi claridad mental es mas fuerte y se lo que quiero, y me quiero a mi creciendo al lado de vuestros "yos".


jueves, 22 de enero de 2015

Contradicciones

No le pongas nombre a lo que siento cuando ni yo misma lo sé. No me digas que he de hacer cuando me desgarro por dentro por sentir o por vivir, pero sobre todo, cuando me desgarro por no querer desgarrarme.
No me cuentes que no debería tener estas emociones irracionales, que ya se que nada tienen que ver con lo que yo promulgo. No me cuentes nada, directamente, no me cuentes, que por cuentos estamos "hechas" y que por contarnos hemos dejado de ser personas para pasar a ser solamente números. Y los números no sienten. Algo estamos haciendo mal.

No me digas que duerma tranquila cuando me acuesto sabiendo que el mundo es una pesadilla. No pretendas que ese mundo no se reproduzca en mi subconsciente, porque pasa, y mas a menudo de lo que me gustaría.

No me cuentes que "yo puedo" cuando sé bien que puedo a ratos. No me digas a mi que exagero, mejor díselo a mis pesadillas, a mis miedos, a mi autoestima, a mis celos, o mis ansias de libertad.

Porque da igual cuán transparente sea el cristal, la mierda siempre es mas intensa dentro.

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viernes, 16 de enero de 2015

Bilis

Escribo mas en los borradores que en el diario, ese que llevo arrastrando durante años y que a día de hoy aún me falta tiempo para dedicarle.
Desde que mi vida se ha convertido en un análisis político constante, tardo en expresar mis emociones, pero cuando lo hago, me encuentro mucho mejor.

El problema es que ya no se ni lo que pienso, ni lo que siento, ni lo que digo. O bueno, puede que no sea un problema. 
El problema es que cuando me levanto de la cama hay pocas cosas que me dan el impulso para salir de ella, pero salgo, aquí estoy, escribiendo, tomándome un "viernes sabático" para hacer lo que tanta falta me hace, estar conmigo y desgarrarme por dentro a mi misma todo lo que la sociedad intenta hacer constantemente todos los días.

Aquí estoy enfrentándome a mis miedos, pero solo a unos pocos. La presa de mi cabeza ha puesto una barrera por la que solo deja pasar a goteo algunas de las emociones que me paralizan, y menos mal, porque cuando esa barrera se abre, mi pecho y mi mente se inundan.

En realidad esto no es nada, solo un popurri de mierda emocional, un desahogo, como lo que llevo volcando en esta página desde hace años.
En realidad esto es solo mi bilis, porque el vómito está en los borradores, o convertido en metáforas y palabras menos crudas dentro de textos de mierda publicados como este.

Y ya está, parece que he dicho mucho, pero en realidad, no he dicho nada. Parece que mi pecho se calma cuando le quito peso soltando palabras inconexas. Y me echo para atrás en la silla, apoyo la cabeza y suspiro. ¿Qué voy a contaros?, es mas, ¿qué os importa? ya se, nada, pero a mi espero que si.



sábado, 10 de enero de 2015

Por mi y por todas mis compañeras

Por cada respuesta ante agresiones después de ponerle nombre, o sin la necesidad de hacerlo; por cada cuestionamiento interno; por cada lagrima; por cada abrazo; por cada sonrisa cargada de sororidad; por cada reconocimiento del miedo interno; por cada "yo no puedo"; por cada historia compartida de la que aprendemos; por cada pregunta; por cada muestra de respeto; por cada relación de cuidados; por cada muestra de represión sexual; por cada sentimiento de libertad. 

Por cada una de nosotras, por cada uno de vosotros, por cada une de vosotres, por todo el aprendizaje individual y colectivo. Por lo que estamos construyendo, por lo que estamos destruyendo y lo que nos queda de ambas. 
Por las que no están, por las que estuvieron, por las que estarán. Por ti, por mi, por ellas. 

Porque cuando me hacéis participe de vuestro crecimiento, crezco. Y de alguna forma, crecemos juntes.

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jueves, 1 de enero de 2015

2015

Para empezar el año de la misma forma que habíamos terminado el 2014, anoche, las últimas reflexiones antes de tomar las uvas, se centraron en la vestimenta de Cristina Pedroche.
No nos paramos a relacionar de forma directa esto con las 101 asesinadas, y se siguen fomentando estos hechos con comentarios que no pedimos, porque total, nuestros cuerpos nos han sido arrebatados, desposeídos y todo el mundo tiene derecho a opinar sobre ellos, llevemos un vestido transparente, bikini, o un jersey de cuello vuelto, eso da igual.

Empezamos el año igual que lo terminamos. Inundadas en machismo rancio. Con frases del tipo "es que va desnuda" como justificación, "tápate" como prevención y "ten cuidado" como culpabilización si te pasa algo. Llevándonos al miedo cuando andamos solas por la calle. A estar una hora pensando que hacer, porque una amiga, que te ha llamado de madrugada llorando para decirte que no soporta este mundo de mierda donde nos maltratan, no responde ni a los mensajes, ni a las llamadas.

Empezamos el año llenas de mierda, pero más juntas que nunca para hacer nuestro lo que nos intentan arrebatar todos los días, nuestro cuerpo, nuestra vida.