A la mierda

Madre mía, que pesadilla, no llevo ni una hora estudiando y ya estoy muerta del asco. Dándole vueltas a la cabeza todo el rato, soy lo maldito peor. Mi cabeza es lo maldito peor. Es como un conjunto de mil movidas que pasan de un lado a otro, que me bombardean y dejan como agujeros que hasta que no me paro detenidamente a analizar y a reparar, no curan y pueden estar así días, o incluso semanas.

Vaya tela. Estaba pensando, entre otras cosas, que me gustaría ser invisible. Desaparecer y volver a entrar, como si no fuese nadie, como si nadie me conociese, guardar silencio y estar expectante.
No me veo predicando un mensaje que ni yo misma he sabido llevar a cabo en muchas ocasiones y si, puede que a mucha gente le llegue y le sirva para algo (que este es uno de los motivos por los que sigo manteniendome) pero a menudo me pregunto "¿quiero esto?" es decir, no se, ¿a que nivel? ¿quiero que la peña sepa todas y cada una de mis debilidades porque "en nuestro mundo nuevo no pasa nada por desnudarse porque todo el mundo te quiere mazo por como eres"? ¿Con que finalidad? ¿Para que luego te ataquen a muerte con todas y cada una de esas vísceras que sacaste con personas que creías que eran lo que no son?

Es una pesadilla que ni se acaba, ni parece tener fin. Una pesadilla que me hace pensar hasta que punto esta mierda vale la pena. Porque en realidad, que? que estamos creando? que estamos alimentando? Un empoderamiento que luego se volverá en nuestra contra? Un empoderamiento que luego servirá para insultar a hermanas por las redes sociales o agredir físicamente a compañeras en espacios comunes, o por que no, ambas.

Yo no quiero esto, yo no lucho para esto. Y a veces me planteo que si la lucha tiene tanto peso en mi vida y la lucha se convierte en esto, entonces, mi vida en que se queda? en luchar contra la lucha mal concebida? Pues lo siento, pero se me quitan las ganas. Y lo peor es que no vale decir "me pongo la venda y hago una vida normal" porque ni quiero, ni puedo. Así que, a la mierda.